2022-08-07

もへじから【お知らせ】です

みなさま、元祖１式、頑張っておられますか？？

いつもブログを読んでくださり、ありがとうございます！

お知らせなのですが、

コメントをくださっていた方々へ、やっとお返事が書けました！

最近、コメントへの返信が遅くなってしまっていて、本当にごめんなさい>_<;

土下座レベルでお返事遅くなりましたが、

コメントを下さった皆様、ご確認いただけると幸いです。

最近、自分の体感していることを言語化することがとても難しく、

更新が遅くなっております；

でも、変わらず（起こってくる気づきと共に自己流になってもいますが）、

元祖１式を頑張っています。

引き続き、元祖１式を現在頑張っていらっしゃる方も、

元祖１式に興味のある方も、

一緒に頑張っていけたらいいな、お互い励みになれたらいいな、と思っております。

拙いイチ実践者のブログですが、

これからもよろしくお願いいたします！

2022-08-06

〘元祖１式〙1年5ヶ月　世界で一番幸せになってほしい人

自愛の話です、また。

だけど、自愛って難しいんだ、人生サバイバーの人にとって。

だって「愛」が何かわからない。

「愛される」体験が極端に少ない。

もしくは、全くない。

他人に散々にこき下ろされてゴミのように汚物のように扱われてきた自分を、

今さら自分で愛する価値のある素敵なもの、だなんて思えないし、体感できない。

自愛が必要って、みんな潜在意識をしてたら、

きっとどこかのタイミングで気づいている。

だけど、避ける。

だって、苦しいんだもの。

自分の中に、こんなにも自分を汚物のように扱う気持ちがあって、

それと向き合わされる。

そのことが、死んでしまいたいくらい、苦しいんだもの。

身を裂かれるくらいに、痛いんだもの。

だから、そこをすっとばして、見ないふりして、

願望を叶えていいでしょ？　って。

願望さえ叶えばいいんだから。

自分のこと好きじゃなくたって、願望を叶えたいだけだから。　って。

そうやって頑張ってるんだ。

だけど、どこかで苦しくなるでしょう？

なんでこんなに上手くいかないんだって、

幸せになるために頑張ってるのに、

幸せを感じるどころか、どんどん苦しくなっていく。

何かがおかしい。　何かが変だ。

みんな気づいているんだと思う。

そうやって苦しんでいる中で、ますます自己嫌悪に陥っていく。

で、私、やっぱり自愛は大事って、思うの。

自分の幸せを願って潜在意識に頼っているのに、

肝心のその自分を幸せになっていい人物と思えなくて、

その自分が心底嫌悪している人物の幸せを許すことができなくて。

よく考えたら矛盾しまくりだった。

心底嫌いな人物の幸せを願って頑張るなんて、できるわけないじゃんね。

だから自愛したかった。できるようになりたかった。

というより、もうこんなにもこの世の汚点、世界で一番汚いもの、

そんな私への評価を、もう変えたかった。許してあげたかった。

だけど、できなかったんだよね。違和感がすごくって。

で、ある時に何かで（失念した）目にしたの。

『自分に「愛してる」って言われて、何も感じなくてもいい。それに良い反応が起きなくてもいい。ただ、肯定的な声掛けに慣れるため。愛情のある言葉に慣れるために、沢山自分に肯定的な言葉をかけ続けるってことが重要』って。

なんかものすごく腑に落ちました。

そう。

「愛してる」って言われて、それを肯定的に捉える事のできる人は、

小さい子どもの頃から、その言葉を聞くことが普通だからだ。

その肯定的な言葉に慣れている。

その言葉たちに違和感のないくらいに掛けられ慣れている。

ただ、それだけなんだ。

私、自分に「愛してる」って言うことは意味ないって思ってたの。

その言葉自体に意味はない。

それはある意味そうなんだけど、

私にとってその言葉達が聞き慣れないだけってこと。

私にとってその言葉を肯定的に掛けられた体験がなさすぎただけってことだ。

そこで、私、何の感情も込めず、

（いや、どうやって込めていいのかわからなかっただけもあるけど）

「もへじちゃん、愛してるよ」

「もへじちゃん、ありがとう」

「生まれてきてくれたのがもへじちゃんで本当によかった！」

･･･って声を掛けまくったの。自分に対して。

気が付いたときはいつでも。

声を出して。また、心の中で。

どれくらいやってたかな？　２ヶ月くらい？

そしたら、何も感じないどころか嫌悪感すら感じてたその言葉たちが、

嘘くさくて薄ら寒い、その言葉たちがさ。

なんとなく、なんとなーく。

ちょっとずつ、ちょっとずつ、受け入れられるようになってきた。

ちょっとずつ、ちょっとずつ、あながち嘘でもないかも？

ってなってきたの。

「愛してる」「ありがとう」「大丈夫だよ」「よくやったね」

そんな言葉達から嫌悪感が抜け落ちてきて、

ちゃんと肯定的な言葉として、真っ当に耳に入ってくるようになった。

抵抗感がものすごく少なくなって、そして消えた。

自分が掛けられる声の中で、

一番お気に入りが見つかった。

それが、これ。

『もへじちゃん、大丈夫だよ。もへじちゃんが思っているような怖いことは何も起きないよ。安心していていいよ』

この言葉に一番心が動く。安心する。幸せを感じる。

で、考えてみたら私って、

いつもいつもいつもいつもいつも、

下手したら24時間ずっと、

生まれてから変わらずずーっと、

漠然と世界に対して、人生に対して、恐怖を感じていたな、って。

なんじゃこりゃ！！！

そりゃそうか、

人生生まれてから死にそうな目にしか合ってない。

安心なんてできたことない。

だから私、

この世は「自分を傷つける怖くて危険な場所！！」って思いこんでたんだな。

誰かに「大丈夫だよ」って言ってもらったこともない。

誰かが守ってくれたこともない。

ずっと自分を守って守って、生きてきたんだな。

なんか、可哀想で、涙が出ました。

それで、「愛してる」のついでに、

自分に「大丈夫だよ。守ってあげるよ。怖いことは何も怒らないよ」と声を掛け続けたの。

自分にこんな質問をした。

『もし私に、まったく不安がなかったとしたら？』

もしそうなら、とても幸せだと思った。

何度もそれを想像した。

安心している自分を、怖がってない自分を、何度も想像した。

そうしたら、体の力がフッと抜けた。

その時間が長く維持できるようになってきた。

忘れて不安で体が硬くなっていることに気づいたら、

スマホメモに書いてある

『もし私に、まったく不安がなかったとしたら？』

これを何度も読んで、

もし本当にそうなら、と何度も想像した。体感した。

ずっと続けてきたら、

ある日、あれ？　と思った。

私の恐怖心って、幻想だったんじゃね？

だって、安心を想像すると、

怖さでいつでも戦闘態勢な身体から、フッと力が抜ける。

今。

何も起きていない、今。

安心を選ぶと、安心な自分になることができるの。

私、自分の世界を選択できるんじゃね？

って気づいた。

何も根拠も証拠もなくても、

自分が選択した世界を見ることができるし、体感することは可能。

何が起こるかわからない恐怖に身体をすくめているのも、

何も起こらないと信じて安心に浸っているのも。

今すぐできるし、自分で選択できることだったんだ！！

今まで、

世界で起こることは自分の力ではどうにもできない。

自分は無力で何もできない。

って思っていたんだと思う、たぶん。

翻弄されるしかない自分を諦めていたのかもしれない。

内面が現実に反映される。

その内面は、本当に今すぐ、今ここで、

自分が好きなように選択することができる。

達人さんは簡単に言う。

だけど、簡単じゃなかった。

こんな簡単なことが、

私にはこんなにも理解するのに時間がかかった。

認識の変更。

入り口に立って、

そのほんの一部に触れて。

だけど、何段階も認識の変更は起きる。

深まる。

それは何かを信じて、真摯に実行して、

体感した時に会得できるものなのかな。

私が今現在体得したことは、

どんなメソッドの土台にも、自愛がからんでる。

自愛が深まれば、どんなメソッドも簡単に実行できるようになるんだ。

やっぱり自分を置き去りにしては何も幸福につながらない。

これが今現在での、私の結論。

自愛が深まるごとに、元祖１式が深まる。

いや、もう元祖１式すら意識してない。

自分に対する肯定的な捉え方が、意味付けが、

自分に対する嫌悪感のない肯定的な眼差しが、

どんどんエゴの声を消していく。

エゴの声は消えない。消せない。

ただ、気にならなさすぎて聞こえなくなるだけ。

その声に注視したら、エゴの声はすぐにでも復活する。

そのきっかけをもう、与えてあげなくなるだけ。

そして昨日です。

とうとう辿り着いたの。

「もへじちゃん、愛しているよ」

この言葉に、仕事帰りの車の中で泣いた。

今まではなんとなく違和感があって、「好きだよ」って声を掛けてたの。

その方がしっくりきてたから。

だけど、昨日は違ったの。

「大好き」が薄ら寒く感じた。

本当はもっともっと好きなくせに、って。

もっともっと深い愛情を表現したら、

「もへじちゃん、愛してる」

この言葉になった。

「愛してる」がしっくりくると思った。

この私の感じている愛おしさを表現するとしたら、それしかなかった。

ただ、それだけ。

でも思う。

自分に「愛してる」って気持ちを、受け入れてもらえる日がくるとは。

信じられないよ。

だけど、本当に嬉しくて泣けました。

声を掛けてもらってる私の方も、幸せで泣けました。

今日は自愛の話だったけど、

一つのメソッドを本気で繰り返し繰り返し実行したら、

みんな自分を愛したくなるんじゃないかと思っている。

だって、それを頑張り続けてあげたくなるほどに、

本当は自分のこと、心から愛おしいんだろうから。

最近、自分の中で起こっていることを、うまく言語化できなくて困っている。

毎日毎日、たくさんの体感と理解を繰り返しているのに、

こんなにも自分の世界が変化を遂げようとしているのに、

本当にうまく言語に表現できないの。

ただ今言えることは、

メソッドを全力でやって、

取り残された自分に気づいて愛してあげて、

いつも機嫌よく楽しいことだけ考えていればいいよ。

だって世界は愛に溢れていて、

本当は怖いことは何も起きない。

みんなが想像して怯えている、怖いことは、本当に何も起きやしないんだから。

2022-06-11

〘元祖１式〙1年3ヶ月　自分を最大限に幸せにする願望

なんだかものすごく怒涛のような毎日で、

そしてまた、とても囚われていた時間でした。

潜在意識にどっぷり浸かって、わけが分からなくなり、

私の本当の気持ちが、心底わからなくなった。

そしてまた、潜在意識のなんたるかが手中に戻り始めてもいます。

やっと言葉にできそう。

すごく辛い時間だった。

私はすごい人でもなんでもなく、

ただ人生が、ただ毎日の日々が、

苦しくなく、辛くなく、死にたくなく生きていきたいだけだった。

このブログは、私の体験を記録しているだけのブログ。

でも、影響があるなぁ、と思って離れていました。

なんの影響かって、自分への影響。

私、自分の願望が何なのかがもうわからなくなってしまって。

「お金持ち」？

「美人」？

「出世」？

なんかもう、よくわからない。

自分は願望を持ったり丸投げしたり、色々してきたけど。

だけどさ、どれも最終的に、しっくりこなくなった。

だってさ、

自分が願望だと思っていたものってすべて、

「他人から見て」幸せだと思える「幸せ」だって、気づいちゃった。

私別に、美人じゃなきゃ不幸ってこともないし、

私別に、お金持ちじゃなきゃ不幸ってこともないし、

（もちろん食う寝るに困ってないレベルって意味だけど＾＾；）

そもそも仕事したくないのに、出世したいとかあるわけなかった。

現状に満足してしまった。･･･違う。

願望を諦めた。･･･違う。

その、願望として持っていた私の夢って、

他人から見て分かりやすい「幸せ」であって。

本当に本当に、こうあれば自分は幸せなのか？　ほんとに？　って疑問をもって、

そして私は本当は、そんなものどーでもいい、と思っていたことに、

気付かされてしまったのです。

で、気づいたけど、書けなかったの。

このブログを読んでくれている人を、ガッカリさせる気がしたから。

こんなに元祖１式を実践してきて、

『実は何も手に入れなくても幸せなんですよ～』

だなんて。騙すみたいで。ペテン師みたいで。

元祖１式をしていたら、結局なにもないんじゃん。って思われるのが、怖かった。

でも、何もなくない。

私は、何が本当の意味で自分を幸せにしてくれるのかを、体感しつつある。

笑えるのが、私はほんと心底欲がなく、地味ってこと。

みんなに自慢できるほどモテたい･･･もなかったみたい。

たった一人に、じっくり大切にしてもらえたら、モテる必要を感じない。

その相手ですら、人に自慢できるようなイケメンとかハイスペックじゃなくてもかまわない。

自分が好きであれば、そんなこと、どーでもいいんだ。

誰かに自慢できるほどの何もない。

だけど、毎日がじんわり心に染み入るくらい、幸せ。

何も必要ない。この幸せが続けばそれで。

そもそもが私、自己顕示欲がなかったみたいだ。

はじめて知った。

ブログをはじめてから、

よく考えると私、

みんなに認めてもらえるような結果（願望実現）を望むようになっていたと思う。

だけど１年経つ頃には、

ものすごく違和感を持つようになって。

ものすごく凸凹でいびつな感じがするようになって。

自分にはこのくらいで十分･･･とかいうんじゃなく、

そうじゃなくて、

高性能マリンスーツみたいに、

隙間なく自分にピッタリで、

安心感があって、違和感がなくて、

そしてものすごく幸福感を与えてくれるもの。

そんなものが見つかったんだけど、

だけどそれは、人が聞いても

「ふ～ん、なんだ、それだけ？　そんなもんで満足しちゃうの？」

ってくらいちっぽけなものだったから、

言えなかった。

見栄をはっていたんだなぁ。

恥ずかしいなぁ。

だけど、もう色んな恐怖は吹き飛んだ。

だって、これが本当の始まりでしょう？

達人さんたちがいう、

『今にいる』

『現状を受け入れる』

『現状に満足する』

これ、にやっと到達したんじゃないかと思うもん。

真の意味で。

嘘偽りなく。

『今』が幸せと言える。

” 叶えるため ”とかでもなく、

ただ純粋に、現状・今を楽しんでいる。

○○しなくちゃ！！！

という恐怖感も切迫感もなく。

ただ穏やかに、「幸せだな～」

「なんでこんなに幸せなんだろ～」って思ってる。

そうしたら、幸せがどんどん寄って来るんだよね。

小さなものもゆっくり穏やかに、集まって来てる。

究極は、自分の心が穏やかで幸せな気分をキープすること。

これに尽きるんだろうな、と思う。

例えば思考停止をしていても、

そのバックに『不安』『焦り』『恐怖』なんかがある場合は、

そもそも思考停止うまくできないし、

思考停止していても、その感覚のほうが優先される･･･ってことを体験した。

まさに、

思考停止を続けていようとも、

現状がうまくいかないときは

心のバックグラウンドが『the　焦り』で支配されてた。

自愛はそのバックグラウンドを整えるのに、とても役にたってくれた。

焦りとか不安とか恐怖とかが、なくなってくれる。

そうしたら、とてもフラット or いい気分で思考停止ができる。

そうすれば、奇跡みたいな良いことがたくさん起こるよ。

だけど、それも全て高性能スーツみたいな範疇で。

自分のほんとうの幸せが何かわかってないと、

「こんなの人に自慢できね～じゃん！！　大したことね～！！」って

受け取り拒否しちゃうんじゃないかと思うのです。

そうしたら、連鎖的に来る幸せのお届け物は、そこでストップするんだな。

自分の本当に幸せを感じられる現象って、

案外自分ではよく分かっていないこともあるのかも、と思いました。

分かりやすい幸せ。

人に自慢できる幸せ。

誰をも納得させられる幸せ。

そして、それを求めている時って、

「私を認めて～～～！！！！」って、

自分の中の自分が、叫んでいるのかもしれないね。

そしてそうやって大暴れしているときの願望って、

そういう自尊心や自己肯定感を埋めるための願望で、

ちょっと自分サイズとはずれてしまっているのかもしれない。

まずは自分で自分を認めて、自分の心の穴を、自分で埋めてあげないとね。

本当は願望は少しずつ叶っているのかもしれない。

だけど、受け取り拒否しているかもしれないよ？？

それを受け取れれば、そこからどんどんお届け物が増えてくるのかもしれないのに。

今回は、そういうお話。

なんの身にもならないかもしれないお話。

だけど、けっこう大事なことを言っている。

心に穴があいていると、ズレた願望に振り回される。

心の穴が埋まっていると、

自分仕様の願望がどんどん叶っていく。

思考停止も上手にできる。

心が整っていれば、願わなくても幸せが叶っていく。

･･･というお話。

最後にひとつだけ。

私、今はもうお金に関しての願望は持っていないんだけど、

最近、なんだかんだお金がなくなったり、ピンチになったりしなくなったなー、

と思って家計簿を見返してみたら、

ここ１年くらいずっと、月収入が50万前後ってのが続いてる。

そういや以前、「月収50万円！！！」って願っていたことがあったなぁ、と思った。

ね。

自分サイズの幸せを追求しても、

自分に必要な願望はちゃんと叶うんだね。

だから、まずは穏やかに、

自分の幸せを、「今」体感してみてはいかがでしょうか。

それ以外の、ちゃちゃ入れてくるエゴの声は、

ぜひとも思考停止で放っておいてください。

他人なんて、究極どーでもいいんだ。

人なんかに認められなくたっていいんだ。

自分が「今」幸せと思えるか。

それだけと、思います。

2022-02-17

〘元祖１式〙296-355日目　「自愛する」･･･から「自分愛してる」になった話

クレンジングは必要ない。

よく言われていることですよね。

自分の中にクレンジングする必要があるものが存在する。

･･･という観念を作ってしまっているだけだ、と。

この議論に対して、なんにも反論もないんですが、

私は元祖１式、自愛を進めて行く過程で、

やっぱりどうしても引っかかっちゃう部分があるなぁ、と感じています。

〘元祖１式〙283-295日目　脳内お花畑はほんとに気持ちいい

このブログは、

しがないイチ一般市民が、

元祖１式を頑張って、

どうなっていくかの記録ブログだということを、

改めて思い出した。

だから、

ちゃんと記録を残そう、と思った。

私は最近、浮かれている。

年末が近づいてきて、

来年は本当にもう、素晴らしい年になるだろう、

と思って、浮かれている。

２０２１年は色々苦しいことがあったけど、

元旦那さんとの調停が終わったし、

願っていた復縁は叶ったし、

転職は決まっているしで、

来年は新しい幕開けに相応しいと思う。

元祖１式をしてきた１年弱を振り返ってみると、

元祖１式をしつつ、自愛に寄り道したり、

なんにも出来ないくらい打ちひしがれたり、

色々ありました。

そして今。

今の私。

元祖１式とはちょっと変化しているかもしれない。

ここ最近はね、

もう、辛い思考が騒がなくなってきている。

思考が何も喋らないわけじゃないんだけど、

私のする思考は、

常に今の出来事を遂行するための思考であって、

そこに「辛い」「悲しい」「苦しい」っていう感情が乗っかってこないの。

元祖１式を意識するまでもなく、

もう思考は嫌な内容を喋らなくなった。

『のどが渇いた』→「水を飲もう」

『（仕事）この人をどうしてあげよう』→「ここをこうしてあげようかな」

『（恋人）次のデートは○○日だな』→「電車で行こうかな？　いや、車で迎えに来てくれるように頼んでおこう」

こんな感じで、

遂行するべきことにたいして、ただその実行内容を選定するだけで、

そこに「○○って思われるかな」「上手く行かなかったらどうしよう･･･」

っていうような、感情が挟まらなくなった。

思考はしているよ。

考えなきゃいけないことは山程あるもん。

だけど、そこになんの期待も、計算も、困難さを感じる壁も、考えなくなった。

アファでねじ伏せたりもしないし、

純粋な元祖１式とはちょっと違ってきているんだろうけど、

１年近く実践してきたら、

「ものすごく一生懸命」思考を止める必要がなくなったの。

実践開始当初のブログを読み返してみると、

まぁ、色んなことを思考でこねくり回してたのがわかる。

今はなんというか、とてもシンプル。

そしてシンプルにしていると、苦しむことがなくなった。

それは元祖１式でいう、

潜在意識を100％信用出来ている状態ともいえるし、

願望丸投げが出来ている状態とも言える。

『自分で現実をなんとかしなきゃ！！』

･･･が、完全になくなった状態。

潜在意識では色んな用語があるけど、

「手放し」に近いような気がします。

でも時々、シンプルに現実遂行方法を選定しているときや、

恋人の言ったひとことに、

モヤモヤとなにかよくわからない嫌な感情が湧くことがあるよ。

でも、

このモヤモヤする気持ち（たぶん思考+感情）って、

潜在意識的にいうと「完全に不必要 or 間違った方向の思考」だとすぐに分かるので、

最近の私はそれを、

自分の残ったいらない観念を教えてくれた。

と取ってる。

モヤモヤが現実・真実じゃないの。

これは本当に嘘っぱちの内容で、

その通りにはならない。

ただ、こんな観念が存在するよ･･･っていうお知らせみたいなもので。

だから、「あ～、私ってこんな観念を内側に持っているのね」って納得して、

そして捨てる。

捨てる、というか。

本当の真実みたいに私に訴えかけてきて、

「わぁ、マジだ！　ほんとにそうなるかも･･･」とか、

みすみす思わされそうになるくらいリアルだけど、

だけど、そもそもが元々いらないもんなのを知っているし、

捨ててしまっても不都合が起こらないことを知っているし、

持っていたらモヤモヤにいつまでも捕らわれるの知ってるし、

だから、捨てる。

潔く。

どうやって？

って、考えないようにするだけ。

このリアルそうに見えてる考え方は、「嘘だ」と、毅然と手を切る。

この「捨てる」「手を切る」「考えない」

分かっちゃいるけど、

元祖１式を実践してきた今だからできるようになったことで、

開始当初の私は、そうするんだ！って自分に言い聞かせて頑張っていた。

実際に手を切れるようになったのは、最近だと思う。

だから私は、元祖１式の実践をマジで勧めるよ。

開始当初は、できてる風･･･だったんだと今は思う。

でも、あの時頑張ってきてくれた自分に、心から感謝する。

エゴと踊らなくてよくなって、

エゴを捨てた時の罪悪感も、もうなくなって、

（エゴを無視すると、エゴは恨みがましく脅してくるんだよね。怖かった）

モヤモヤはお知らせピコーン！のアラームでしかなくなって、

私の暮らしは、「快適」「幸せ」「満足」「楽しい」「ラク」が満載になった。

本当は、別の領域の方向からいうと、

この状態がデフォルトなんだよね。

そうなんだって分かってても、

なかなかたどり着けなかった。

今だって、ラクに捨てられるようになっただけで、

モヤモヤのお知らせは来るし、

来た瞬間は恐怖に震え上がりそうになることもあるよ。

変わったのは私の内側で、

私の外側ではないから。

まだ時々は、怖いお知らせもくる。

でもその「怖い」ですら、

自分が勝手に創っているだけなんだ、としみじみ実感してる。

それに本当の意味で取り合わなくなってみたら、

私の内側にはお花畑が広がっていた。

気がついたらここにいた。

まさに、そんな感じ。

最近このブログに辿り着いてくれた人も、

ずっと継続して読みに来てくれている人たちにも、

本当に感謝しかない。

これはただの実践記録。

みんなに見栄を張ることもしていないよ。

だから、失敗していることも書いた。

今は、そんな素直だった自分も、結構好き。（自愛。笑）

私はただの実践者なので、

偉そうなことは何一つ言えないし、言えることもないんだけど、

せっかく元祖１式に興味を持ったのなら、

ぜひ、ただ『実践』を繰り返してほしいです。

私の今の心境や環境が完璧には見えないかもしれないけど、

私の内側はかなり、というかもう、完全に完璧で、

こんな心が軽くて、毎日「幸せだなぁ･･･」とか起き抜けに言ってしまうような平穏で幸せすぎる日々を手に入れる日が来るとは思ってなかったよ。

ご存知の通り私は、

バツイチで、

子ども３人を育てていて、

元旦那さんに調停を申し立てられてて１年半かかって、

築40年以上の古い家に住んでて、

しかも自分の実家であり、お世話になってて。

そんな自分だけど、

もう最近、『この生活でいいや』って思ってる。

投げやりな意味じゃなく、

本当に自分は恵まれてて、

今、自分はものすごく幸せな状態にいるんだ、って本気で思ったから。

離婚して戻れる実家があって、住むところが確保できて、

母が元気だから、子どもたちの育児を手伝ってくれる。

母親とは昔のことで確執があったけど、

なんと出戻りしてからは和解して、

母は反省してくれていて、

その反省を孫の育児に活かしてくれている。

母とも、今はとってもとっても仲良し。大好き。

そのお陰で、子どもたちは本当に幸せそうに生きてる。

「今の生活が幸せすぎて、なんにもいらな～い！」って言ってた。笑

母がいてくれる＆応援してくれるお陰で、

子どもに寂しい思いをさせずに、恋人にも会いに行ける。

恋人は私に３人子どもがいることを知ってて、お付き合いしてくれてる。

将来を考えてもくれている。

仕事は条件のいいところへ行けることが決まったし、

今は仕事のことについて勉強することが楽しい。

私の内側が「私はいじめられる人間ではない、可愛がられる人間だ」に変更してからは、

現在の職場での個人イジメは全くと言っていいほどなくなり、

むしろその相手と仲良くなり、

おしゃべりしたり笑い合ったり、

恋愛相談を受けたりするようになってる。笑

あんなに悩んでいたけど、

悩むのを完全に辞めて、「いや私はいじめられてない」って決めたら、

急に現実がこうなった。

本当に驚く体験をした。

内側＝現実、ってこと、実体験した。

私の潜在意識は完全に内側と現実が、完璧に一致している、と

納得させてくれる出来事だった。

だから、なんにも悩むことがなくなった。

悩むことを辞めたから。

そしたら、悩むことなんて、存在しなくなるでしょう？

こうやってお花畑を続けていたら、

本当に、私は今幸せで、

本当に、恵まれていて、

これからも幸せで、

そうである、としか思えなくなった。

私は幸せなのです。

だから、今の環境で十分なんです。

表現が難しいけど、

願望が完全になくなった状態です。

ちょっと前の心境なら、

「今で満足」とか思っちゃったら、

願望を放棄するみたいで怖かったと思う。

だけど、

今は「今に満足」＝「不足のない世界」だから、

今後の世界も、そうなっていくことが確信できます。

でも、

その世界を期待して「今で満足」と言い聞かせてるわけじゃなくて、

本当に、今に満足しきっているのです。

あぁ、書いて表現って難しい。

期待せず今に満足。

でも、そういう状態なら、願望が勝手に叶っていくっていう真実を知っている。

とにかく今はなにも考えないで、

この幸せを堪能していようと思います。

たくさん気づきは起こっているので、

また頭でまとまったら書きに来ます。

ブログが書き続けられたのも、

勇気をもらっていたのも、

皆様が読んでくれたり、スターをくれたり、

コメントくださるお陰です。

本当に感謝しています。

皆様、大好きです。

元祖１式、ぜひ実践続けてくださいね。

応援しています！

2021-12-05

〘元祖１式〙274-282日目　私は創造主で、完璧だった

なんだろう。

ものすごく、穏やかな日々を過ごしています。

現実って、本当に「私の内側」を忠実に再現しているな、と。

現実は本当に、私が創っているな、と。

鬱になったものの、対処が早かったので、すでに復活しております。

鬱っていうか、抑鬱だったんだね！　よかった！

でも、現実を自分が創っている･･･ということが心底腑に落ちてから、

世界に対する感じ方が、明らかに変わりました。

これも認識の変更の段階が進んだおかげかしら。

現実は本当に、自分の思い通りに創られていたよ。

ほんとうに、忠実に。

私の内側と現実は完璧に一致している。

私が信じていることが現実に忠実に反映されている。

現実の始まりは、私の内側からだった。

こんなに精巧に、広大に創られている現実を見たら、

こんな壮大なものを、自分が創っただなんて信じられない思いがする。

だけど、この世界は確実に、自分の手によって創られてた。

それが、今の私の気づき。

そして、体感だ。

世界を自分が（ほんの一部でなく）100%全部創っている、と分かると、

当然、「全てある」となる。

だって、いつだってこの世界の始まりは自分。

だったら、その材料すら、全部自分の手中にあるのが当然でしょう？

この世界を創り出す感覚が、分かるようになった。

私は何でも創り出せる。

私はそのための材料を、何でも持っている。

職場を辞める話がスルスルと進んで、

なんと有休消化とその他を含めて、

20日間も働かずしてお給料をもらえることになって、驚いている。

ちなみに私は、そんなに長く今の職場では働いていないので、

有休以上に休めることに驚きです。ありがたい。

世界を自分が創っていることを体感してから、

ただ自分の思考を眺めている日々が続いている。

たとえば、現実の中で自分に不都合なことが起こっているとき、

それを創っている観念が必ず自分の中にある、と分かっている。

だから、「あぁ、私はこんなことを信じているのだな」と知る。

「あぁ、私はこんな不都合なことが起こることを望んでいるのだな」と知る。

自分の内側にどのような観念があるのか、

どんなに探っても、真相まではたどり着けない。

だけど、世界を眺めていたら、その観念が至るところから見つかる。

不都合な現実に怒り狂ったり、怯えおののくのではなく、

ただ、自分のある観念がその現実を創っているのだと、知るだけ。

自分の知らなかった観念が、簡単に見つかる。

そうしたら、ただ「はぁ、そうか」と思う。それだけ。

そうやって客観的に眺めていたら、

そのいらない観念が出来上がる、前の段階に行けるようになった。

たとえば、

「私は人に下に見られて、イジメられる」っていう観念。

これも、私の世界ではものすごく忠実に再現されてた。

そう、これ、私が創ったの。

だったら、この観念を創る前段階に戻ればいいだけなんだよね。

なーんもない。「イジメられる」っていう観念のない状態。

私が創ったんだから、創らないことも簡単だ。

そう。簡単なことだったことに、気がついたの。

現実に反映される移行期では、

まだ現実に「イジメられる」が少し残ってる。

だけど、「私はそれ、創るのやめたんだった」と何度も思い直していたら、

やがて現実から「それ」が消えた。

要するに、職場での個人攻撃というイジメが、止んだの。

その時の私の心境はというと、

歓喜するでもなく、

ただ「やっぱり私が創ってた。やっぱりなんだな」、と思っただけだった。

既に知っていた事実を、確認したかんじ。

ま、もう職場を辞めることが決まってるし、

今更どーでもいいんだ。

（ちなみに、私をイジメていた人はまだ私が退職することを知りません。）

ただ、もう今後、私はイジメられることがないんだな、と確信している。

最近、ハマっていること。

達人さんに「紙」さんという方がいる。

その方が、「神の完璧を見る」という内容を書き込んでいらっしゃったの。

それで私、なるほど、と思って。

全部自分が創っている。

これは真実だった、と納得している。

私は全部、何でも創れる、と知っている。

でも、何を創りたいのか、さっぱり思いつかない。

私がこの世界をいちから創ったんだとして、

都合の良いことも、都合の悪いことも、創っていたんだと知って。

ただそれを眺めている日々を過ごしていて、

世界に無駄はなく、不都合なことも本当の意味では存在しないことを理解した。

で、これからどうなりたいの？

っていう問題よ。

このブログを始めた当初、復縁を願ってた。

それも叶って、

今の段階に来て、

全てが完璧なんだと知って、

全て手に入れられるとして、

私は何を喜ぶんだろう。

って、真剣に考えちゃったのね。

要は、現在の全てに満足していて、

強く願うことができなくなった。

そこで「紙」さんの言う通り、

私も「神の完璧を見る」ことにしたの。

私の願望は、私の薄汚れた観念にまみれていて、

それが最高の願望なのかどうかが、分からないの。

だから、全自動で神が完璧に仕上げてくれる、

その世界をただ堪能してみようと思った。

よくいう「完璧」メソッドみたいだね。

だけど、土台が以前とは違うの。

自分は完璧に世界の創造に関わることができる、と分かっている立場。

この立場からだと、

神に丸投げ。もとい、潜在意識に願望丸投げ。

これがいとも容易い。

なぜかって、

自分がもうすでに完璧であることを知っているから。

だから、現実が不都合でエゴが大騒ぎしていても、

「あぁ、私の中にこんな観念があるのね」とか

「あぁ、私はこんな出来事に、こんな風に感情が動くように設定しているのね」と、

ただ俯瞰していられるから。

エゴと一緒に踊ることができなくなった。

だって、その観念の生まれる前に、戻ればいいだけだからね。

だから、神の完璧に程遠いような出来事が起こっても、

それに大騒ぎするエゴを簡単に無視できるし、

その出来事すら神の完璧への道中である、と納得できるから。

私は今、こんなかんじでゆるゆる過ごしています。

新しい職場は、向こうから都合よくオファーが来たから、乗ってみることにした。

条件は今よりかなり良い。

でも深く考えたりすると、エゴがいらない計算や未来の心配をしてうるさいから、

なーんも考えてない。

考えているとしたら、

「私は神の完璧を見る」

これだけ。

この決意だけ。

これから目をそらさない、それだけ。

前はエゴと戦って必死だったのになぁ。

今は戦う気にもなれない。

「はぁ、そうですか」って受け入れちゃう。

受け入れるけど、従わない。

そこにいることを、許しているだけ。

迎合しないし、正直エゴの言うことなんて嘘ばっかりで、どーでもいい。

なんか、とりとめもない話になってしまった。

だけど、これも貴重な記録。

このゆるさで進みたい。

そういえば、

エゴと戦わずに、なるように任せて、

創造主としての私の完璧さに浸っていたら、

運動しなくても、食べてても、勝手に痩せて理想体重に近づいてきた。

これも、私の願望のひとつだったから、

やっぱりエゴと戦わず、いらない観念を創らなかったら、

願いは叶っていくんだなぁ、と体験したよ。

このまま年末まで、「神の完璧」をどんどん見ていこうと思います。

2021-11-26

〘元祖１式〙228-273日目　現実は無駄がない

お久しぶりです。

ここ数日で、バーン！！！と来ました。

ここ数ヶ月、自愛に専念していたのですが、

どうしても好きになれない自分の部分があったのです。

でも、毎日機嫌よく過ごしていたのです。

まぁ、いいか。みたいな軽い感じで。

そうしたら、ここ最近。

人生どん底くらいの辛い辛い苦しい現実が起きてきて、

とうとう鬱にまでなってしまったのです。笑

ずっと元祖１式を、自愛を進めて来た私としたら、

「は？なんで？」

ってなったのです。

こんなに気分良く、問題なく過ごしてきたのに、

どうしてこれでもか！！！ってくらいのひどい現実が起きるのか？って。

そうして打ちのめされていたのです。

元祖１式とか、できないくらい苦しい現実だったのです。

そしたらね、来たの。

ドーン！！！って。

私に降り掛かったひどい現実っていうのは、

包み隠さずにいうと、職場での個人からのイジメです。

もうどうしようもなく潰されて、仕事どころじゃあないんです。

完全に潰された。

私という個人存在が否定されまくる現実だったんです。

苦しくて苦しくて。

相手を憎みたいんだけど、

だけど心のどっかで「私が悪いのかも」とか思ってしまったりして。

「私がイジメやすい人間でなければ」

「私がもっとハッキリ意見を言ったり、反撃できる人間であれば」

「そうじゃないからイジメられるんだ」

要するに、「私が悪いからイジメられる」って思えて、

じゃないと説明がつかないんです。

ただ運が悪かった。

とも言えるんだけど、そうじゃない気がしてしまって。

逃げたいのに、「自分が変わらなきゃ」のループに捕まって、

非常に辛かったです。

で、ドーン！！！の話だけど。

ずっとずっと苦しんで、死ぬほど苦しんで、

そしてものすごいヒラメキが舞い降りました。

私が弱い人間じゃなかったら。

逆に、私が強くて人に攻撃できる人間だったら。

私が変わらなきゃ･･･変わらなきゃ･･･

ん？

いや、待てよ。

そもそもイジメてくるこの人に出会ってなければ、

私はイジメられてないのかも。

そもそも、この職場に勤務していなければ。

（実は半年ほど退職交渉しているのですが、引き止めに合ってて辞められずに時間が経っているのです＾＾；）

ていうか、すんなり辞められてたら、こんな自体は発生してなかった。

あれ？

この状態が発生してない可能性もあったのか。

あれ？

っていうか、そう考えると、この問題って、確実にあるべき問題なのか？

あれ？

この問題って、なかった可能性も十分にあるじゃん。

ていうか、この問題って、最初からなかったものなんじゃ･･･？？

そこで気づいたんです。

『問題は初めから存在しなかったんだ』

ってことに。

ちょっと飛躍してるから噛み砕くけど。

私が今回のイジメ問題にあたって考えていたこと。

『私は弱くて言い返せないから、イジメっ子の格好の餌じき』

『私は弱いからダメ』

『私はダメな人間』

『変わらなきゃいけない』＝『私が悪い』

これってまず、自愛的には完全に自分責めをしちゃってるよね。

そして、この自分の思い。責め文句。

どっかで聞いたことあるのよ。

で、思い出したの。

私は過去、結構色んな人から、からかわれたり意地悪されたりの標的になってきたの。

でも、一番古い記憶。

私、母と姉からいびられて育ったんだよね。

母は姉と私を比べては、出来が悪い私を嫌って殴っていたし、

姉は自分の評価を落とさないように狡猾に、私を影でいびり倒してた。

この姉の行動は、今の職場のイジメっ子と全く同じやり方。

で、姉には『イジメられる要素のあるお前が悪い』

そう言われてたのね。

随分前なので忘れかけてた。

でも、そうやって幼少期を過ごした私は、ずっと思っていたのね。

自分のことを『いじめられてもしょうがないくらいダメな人間なんだ』

ってね。

『私は出来が悪い』

『いじめられても傷つけられてもしょうがない』

『それが嫌なら、私が変わらなければいけない』

生きてくる間に、家族からそう信じ込まされていたんだね。

というか、こんな理不尽な思いをしていて、

自分を責めるしか、もう出来なかったんだろうね。

で、最近の気づきですが。

私、今でもこの信じ込まされた思い込みを、

一生懸命信じていたんだな。

今でもそれが、そっくりそのまま再現されている。

同じことを、今でもそのまんま繰り返してる。

で、思ったの。

私は私の信じている思い込みを、

ものすごく素直に、世界に反映しているな、って。

反対に言えば、

私は私の思う通りに、世界を創ることができているな。

もうその精度といえば、完璧に！

そうなんです。

私は、理不尽な現実に打ちのめされそうになっていたけど、

この現実、自分がそっくりそのまま、完璧に創っていたんです。

それに、なんでか急に、心底気づいた。腑に落ちた。

そうなんだ。

とすると、この問題って、そもそも、

最初から何にも起こってなかったんじゃないかな？って。

嫌だ嫌だ、って思っていたけど。

この現実を創ったのは、紛れもなく、自分だったよ。

だったら、現実のすべては、

紛れもなく、私の内側から出来上がってる。

それが、体感として、心底腑に落ちたのです。

私が勝手に創り上げたんだから、

よくよく考えたら、

もうこの問題にまつわる信念がいらないし、

そうやって手放すなら、

この問題は、初めから何もなかったかのように、消え失せるんだなぁ。

だったら、長い間苦しんだけど、

これはただの自作自演していただけで、

問題は初めから何にもなかった。

そういうことだ。

認識の変更には、段階があったという達人さんもいる。

私の認識の変更は、じわじわ進んでいる、と言えるなぁと思った。

でね。

自作自演だからって、

この現実に苦しめられたことが、無意味だったのかというと、

本質ではほんと無意味なんだけど、

私にとってはそうじゃなかった。

自愛をしていて、

「いじめられやすい私」

っていうのは、ずっと腑に落ちなくて理不尽で、納得がいかなかった。

だから、受け入れることが出来なかった。

そういう自分、好きになれなかったの。

目を背けてた。

それ以外を好きでいられてるから、

まぁまぁ上手くいっていたから。

だけど、向き合わされた。

自愛をしていたのに、なんで？

･･･じゃなかったんだね。

自愛をしていたから、

本当に自分の深いところ。

ラスボスにぶち当たることが出来た。

そして、ラスボスを倒す（受け入れる）ことが出来た。

私は私に、本当に優しいと思う。

今回のことで、

ラスボス攻略できただけでなく、

「現実は自分が創っている」っていうことが、

体感的に納得できた。腑に落とすことができた。

それを超えてどうなったかというと、

今は既にある世界に、とどまることが出来ている。

だって、自分が世界を創っているんだよ、ほんとに。

めちゃくちゃすごい力があるんだよ、自分に。

自分が世界を創っているんだから、

もうそもそも問題を創る必要がないんだもん。

あんなに精巧に、思っていることを忠実に再現できる力があるんだから、

もう何も頑張らなくていいんだな、って、

ものすごく、ものすごく、安らいだ気分なの。

もう怖いことは起きないんだな、って心底安心しているし、

今まで「無理だ」と思っていたことも、

全然無理じゃないんだな、ってことが本当に心の底から信頼できる。

今回のことで、表面上は苦しいことを乗り越えた。

だけど、

内部では、本当に価値のある気づきを得た。

こんなに安らいで、安心して生きられる日がくるなんて。

問題は何も起きてなかった。

それだけが心の底から納得して、信頼できている。

壮大な作り話の物語に、長い間乗っていたんだな。

それはもうＲＰＧもビックリなくらいの壮大な物語。

はー、疲れた。でも、面白かった！

自分に起こることは、本当に無駄がないな。

それに向き合って、気づきを得られるまでちゃんと受け入れたら。

潜在意識はご褒美をくれる。

皆様の望んでいる、魔法みたいな潜在意識の話とは違うかもしれないけど、

愚直に前に進む、こんな私みたいな人もいるってことで。

生身の人間らしくて、私は私を誇らしく思うよ。

いわゆる認識の変更、第二弾って感じで、

前より確実に、上手くいえないけど、爽快感と開放感を実感している。

ちなみに、このイジメっ子問題以外は確実に世界は上手くいっているよ。

今回のことを機に、今の職場はちゃんと退職できることに決まって、

なんと新しいところはタイミングよく、

ぜひ私に！ってオファーが来たから、そこに行くことが決まってる。

最近書いていなかったけど、

例の恋人は今回の件で献身的に支えてくれて、

前よりお互いの信頼度や必要度が増してる。

とっても大事にしてくれてるよ。

もうすぐ恋人関係になって１年が経つけど、

愛情度はウナギ登りで、デートプランもアップグレードされてるよ。

金銭面はまだ私の苦手分野だけど、

色々な収入が重なって、今月は100万円以上の収入を得たよ。

苦手だったけど、

今回の認識変更の開放感には、

「自分に対する認識」「容姿」「金銭面」に対しても

何も問題が起きてなかった！と思えるようになったから、

またもう少し現実に変化が出てくるかもしれないです。

このブログは、

生身の人間の経過記録ブログだから、

また何かあったら、包み隠さず書きます。

では、また！

潜在意識〘元祖１式〙人生反転実験してます

潜在意識〘元祖１式〙で、人生反転できるか実験してます。