〘 元祖１式 〙52-58日目 復縁 ？

また１週間ほど自分に集中していたよ。

自分に集中していると、１週間があっという間！

最近は、感情が大きく揺れ動いてストレスを感じることもない。

ムカッとくることがあっても、その一瞬ですぐに過ぎ去る。

どんな感情も後を引かない。

基本的には何にも考えずに暮らしてる。

トータルで２週間ほど自分に超集中して過ごしてきたけど、

特に注力していたのは「自愛」

現実にはこの１週間ほど、私はホテル暮らしをしている。

職場でコロナクラスターが発生したので、

家族に移さないために、職場がホテルを取ってくれた。

子どもに会えないのは寂しいけど、

緊急事態だからしょうがない。

子どもや母、私の家族も守らないとね。

私自身のことで言えば、頻繁に行われるPCR検査で３回とも陰性。

本当に神様にでも感謝したい気持ちをもちつつ、

最前線で戦っている。

そんな中、変化があった。

現実世界で、みんなが私を大切にしてくれる。

みんなに認めてもらえる現実がやってきた。

コロナ戦争のさなか、

リーダーから今回の一件の間、仮のリーダーに任命された。

（リーダーの権限を一時的に譲渡された、ということ）

万年下っ端の私が、みんなをまとめる役についた。

なんだか信じられない。

「荷が重い」って、いつもの私なら思うだろうけど、

ドキドキしながらも、引き受けることにした。

そして、さして有能でもないリーダーが誕生したわけだけど、

なんとまわりのみんなが補佐しまくってくれて、

リーダーだけどちやほや助けられながら、

精神的苦しみもなく、楽しく仲良く仕事が回っていく。

私、こんなに愛されてたっけ？？

って驚くくらい、みんなが可愛がって助けてくれる。

それなのにリーダーとしてはちゃんと認識してくれてて、

ホウレンソウも円滑だし、私は最終決定の責任を負うだけでいい。

全部スムーズに進んでる。問題も起きそうにない。最高だ。

そしてもう一つ。

このコロナ戦争＆ホテル暮らしのさなか、

元カレさんが頻繁に会いに来るようになった。

ホテル暮らしになったことを伝えてから、１週間で２回会いに来てくれた。

コロナリスクあるけど、大丈夫なの？

と、思ったけど、覚悟の上で会いに来てくれた。

『ホテル暮らしだからヤレると思ってくるのか？』

とか、昔の思考回路が首をもたげたけど、

自愛を進めるなかで、過去の要らない思い込みをどんどん捨てて行っている私は、

これが私独自の信念だと気づいているから、捨てた。

そして実際は、元カレさんは仕事帰りにいそいそと私のところにきて、

「仕事の休憩中にでも食べて！どこにも買いに出られないでしょ！」

と、いろんなおやつを買ってきてくれる。

そして、

「よく頑張ってる。えらいよ！無理しないでね！」

と、私の頭をなでて、抱きしめて、

少しお話してくつろいだのち、帰っていく。

私が怯えていた、セフレにはならなかった。

会っていないときは毎日何かしらのLINEが届くようになった。

付き合っていた時はいつも入っていて、

別れた途端になくなったハートマークが、復活した。

ものすごく心配されて、大事に思われていることは伝わってくる。

このコロナのさなか、会うことに異論はあると思うけど、

心配で何かしたい一心で駆けつけてくれたことに、感謝した。

自愛をしている私は、

毎日毎日、自分と向き合っている。

どのくらいかと言うと、毎瞬ってくらい。

この現実は私が全部創ってる。

そういう目線で、世界を見ている。

私の目に映る人や、体験する出来事。

これは全て私の内側の表出。

そういう目で、世界を見ている。

そうするとね、目の前のイラつかせる人物を、

私の内側にもともと住んでいる人が、現実に表現されたもの、と捉える。

私にそういうイラつかせる部分がある、と捉える。

私に、その人にイラついてしまう原因になる思い込みがある、と捉える。

そして、それに気づいても、何もしない。

ただ、『あー、そういうところ、私にもあったなぁ』と思う。

ただ、『あー、こういうのはダメ！って自分を責めてたなぁ』と思う。

それだけ。

何もしない。

変えようとしない。

ただ、発見して気づくだけ。

裁かない・罰しない・受け取るだけ。

「悪い部分があるなら、変えなくていいの！？」と思うかもしれないけど、

変える必要はない。

私に出現する現実は、ただ私に

「こういう部分があなたにあるよ（内側に持っているよ）」

「こういう思い込みで自分を責めてるよ（内側にあるのに認めてないよ）」

って知らせて見せてくれているだけだから、

『そうね。そういう部分や思いを持ってるね。だからこの現実なのね』

って認めて受け入れるだけ。

時々、受け入れがたいものが見つかることもある。

一回ではすんなり受け入れられない。

そんな部分が自分にあるなんて、許せない！　改善したい！

とか思っちゃう。

だけど、淡々と、何度も、

『あー、そう思っているんだな』

と、知るだけ。

これって何もしていないようで、

ものごとや自分をあるがままにしておく行為なんだね。

それって、結局は究極の愛＝無条件の愛、なんだと思う。

自愛を進めていくと、

自分の現実はただ自分の内側に何をもっているのかを知る材料でしかないので、

現実にいちいち腹を立てたり、改善しようと躍起になったりしなくなる。

で、結局は「元祖１式」に戻っていくんだと思う。

今はちゃんとした元祖１式ができていないんだけど、

私はこれが今一番しっくりくるので継続中。

よく考えたら、私のしていることって、

自己観察さんの教えてくれていた「ただ気づくだけ」と同じなのかもね。

自分を裁かない・ジャッジしない・受け入れる。

やってみると、いたるところで自分を責めていたり、罰そうとしていたりするよ。

意外と気づけていないことも多くて、

取りこぼしているところも沢山あるみたい。

自愛を進めていると、そういうことが見えてくるし、

現実＝自分、って目線で全てを捉えると、細かいところも全部拾える。

だって、目の前の全てが、自分が表現されたものだから。

寸分たがわず。　全部精巧にできている。

で、話が戻るけど。

元カレさんが急に戻って来たことで、

気持ちがちょっと湧き立ったのは否めない。

だけど、現実＝自分、と捉えていると、

当たり前というか･･･なんというか･･･。

私が私を大切に愛せるようになってきているので、

それに伴って現実の方が私を愛するのは当然、と思えるので、

湧き立った感情もすぐに落ち着いて、

ただ淡々と元カレさんを受け止めてる。

元カレさんの行動すら、私が内側で自分をどんな風に捉えて、どんな風に愛せているかのバロメーターだと思える。

元カレさんの愛情には感謝してるけど、

自愛をして自分を見つめてみると、

『もっともっと愛情表現が欲しい！』

と思っている自分に突き当たったので、

あぁ、私が私に『もっと分かりやすく愛してほしい！』と思っているんだな、

と受け止めて、もっと自分を深く大きく大げさに、愛するようにしようと思った。

で、気づいたのよね。

彼が私を幸せにしないんじゃなくて、

私が、私がどうすれば幸せなのかをあんまりよく分かってない。

ってことに。

現実に反映させられるほど、

自分が自分をあんまり上手に愛せてない。

だって長いこと自分を無視し続けて生きてきたから、

自分が何をしてもらうと幸せなのか、

自分が何をすると幸せなのか、

本当の意味でまだまだよく知らないってことに気づいた。

だから元カレさんには感謝しているけど、

（ここまで自分を愛せるようになった！と言う意味でもあるし）

まだ物足りないというか、かゆいところに手が届かないというか･･･なの。

もっと自分のかゆいところに手が届いて、

もっと満足できるように、自分で自分を大切に幸せにしてあげようと思います。