潜在意識 〘 元祖1式 〙 人生反転実験してます

潜在意識〘元祖1式〙で、人生反転できるか実験してます。

〘 元祖1式 〙59-63日目 元祖1式に戻って来た!

 

ブログがご無沙汰になってる。

 

またブログを書かないこの数日、

 

引き続き自愛を徹底してた。

 

 

 

そしたら、(語弊はあるけど)自愛の底に行きついた!

 

 

 

自愛を徹底して実行していって、

 

沢山の自分を許して認めて、受け止めて。

 

沢山沢山、受け入れてきた。

 

そうしたら、とうとうラスボスが出てきたの!

 

 

 

『生まれてきて、ごめんなさい』

 

 

 

私のラスボスはこれだった。

 

生きててすみません。 生まれてきてすみません。

 

私が存在しても、誰も喜ばない。

 

私が生きてても死んでても、別に影響がない。

 

そうなんだよ。

 

存在自体をそもそも無意味と思っているんだからさ。

 

その上っ面をいくら認めたところで、何の意味もないの。

 

私は透明人間。なんの価値もない。

 

存在する必要がないものに、何をしてあげたって、

 

そこに何の価値も発生しないじゃないか。

 

生きている罪悪感。

 

生まれてきてごめんなさい。

 

生きててすみません。

 

 

 

あぁ、そうか。

 

私が私を愛せなかったのは、

 

単なる容姿や能力だとかのスペックの問題じゃなくて、

 

そもそも論。

 

生まれてくるのが間違ってた!

 

っていう、根本の部分だったのがわかった。

 

そうなのよね。

 

そこがそもそも成り立っていないなら、

 

潜在意識がどうとか、自愛がどうとか、元祖1式がどうとか、

 

なんの効果も意味もないんだ!

 

ってことに、気が付けた。

 

 

 

で、私は自分とたくさんお話してみて、

 

たくさん聞いてみて、質問して、(ジャッジなく)

 

その根本を覆せる答えに行きつきました。

 

 

 

生まれてきてごめんなさい。

 

『なぜ?』

 

誰のことも幸せにできなかった。

 

『誰を幸せにできなかった?』

 

お母さん。生まれてきたことで、迷惑をかけた。幸せにできなかった。

 

『他には? お母さんだけ?』

 

ううん。一番幸せにできなかったのは、私自身。

 

せっかく生まれてきたのに、私は自分をたくさん傷つけてしまった。

 

守ってやれなかった。一番守ってやらないといけなかった自分のこと。

 

『自分を傷つけた罪悪感を持っているんだね』

 

なんで私は、私を守る言動がとれなかったんだろう。

 

母に殴られてたあの時も、

 

姉に蔑まれて陰湿にいじめられてたあの時も、

 

中学生のあの時も、(父が病気になって一家が崩壊しました)

 

高校生のあの時も、(高校生の時、知らない人に車に連れ込まれて襲われました)

 

結婚を決めたあの時も、大事に愛されなかったあの時も、

 

なんで私は私を守れなかったんだろう。

 

ごめんなさい。傷つけてごめんなさい。

 

 

 

私には、生まれてきたのに自分を幸せにできなかったというトラウマがあったんです。

 

それに、気づかなかった。

 

私は、私を傷つける人に出会った自分を可哀そうだと慰めていたんです。

 

でも、問題はもっと深かった。

 

そんな傷つける人たちに、みすみす傷つけられてしまった自分を、責めていたんです。

 

 

 

そしてノートに、「生まれてきてすみません」って泣きながら

 

山ほど繰り返し書き連ねていたら、

 

もうひとつ大切な気づきに辿り着きました。

 

 

 

私ですみません。私なんかが生まれてごめんなさい。

 

だけど、生まれてみたかったの。

 

体験してみたかったの、色々と。

 

ごめんね、みんな。ありがとう。

 

みんなだって選ばれたかったのに、私が一番をとってしまってごめんね。

 

でも、生まれてみたかったの。ごめんね。

 

ただ、生まれてみたかった。やってみたかった。色々。

 

私は生まれてこれてよかった。

 

子どもにも、会いたかった。

 

走ってみたかった。歩いてみたかった。転んでみたかった。

 

食事をしてみたかった。笑ってみたかった。怒ってみたかった。

 

悲しむことも苦しむことも、全部やってみたかった。

 

それがこんなにもみんなを悲しませることになるなんて。

 

うまくやれなくてごめんなさい。でも、生まれてみたかった、ただそれだけなの。

 

 

 

こう本当の私が話してくれた。

 

それで気づけた。

 

私は、私じゃない人が生まれてくる可能性があったところ、

 

私が受精卵として一番をとって、生まれてくることができた。

 

今までずっと、母に生まれてきたことを喜んでもらえなくて苦しんできた。

 

だけど、違ったの。

 

私が生まれてきたかったんだ!と知ることができて、

 

生まれていいかどうかとかないってことが分かった。

 

私が生まれてきたかったの。

 

今、生きていることが喜びなの。

 

生きてていいかどうかなんて、他人の許可なんてそもそも要らなかったの。

 

私は自分で生まれてきたくてここにいるの。

 

今、生きていることが望みなの。

 

生まれたことに許可を求めることがもうすでにずれていたんだってこと。

 

私が苦しんでいたのは、

 

生まれてきたことを喜んでもらえないことじゃなくて、

 

生まれてきたのに自分を幸せにできてない、傷つけちゃった罪悪感であって、

 

誰かに認めてもらうことじゃない、ってことだった。

 

 

 

それが分かったら、なんか、すべてがストンッと腑に落ちて、

 

不安が消え去った。

 

私の最大の望みは、生まれてきて、色々なことを体験すること。

 

生まれてくる、という望みはすでに果たされているから、

 

私という存在は、もうすでに喜びと感謝なんだと知った。

 

生きていること自体が願望達成。

 

ただ淡々と、すべてひとつひとつを味わう。喜んで体験する。

 

それが私の望みなんだと、全身で受け止めた。

 

 

 

そこからの私。

 

私は何でも体験できるなら全て喜びと思っていたんだ。

 

そしたら、苦しいことも、反対に楽しいことも、その良し悪しのジャッジをすでに超えていて、

 

根本的な部分では、その出来事を体験できること自体を幸せに思ってる。(肯定的に体験している)ってことが、体感として分かるようになった。

 

 

 

そして、私は既にすべて持っているということが分かった。

 

すべて喜びの種を持っている。

 

私が創造する世界・出来事・人、全ては私にとって幸せの種。

 

そうするとね、

 

世界で何が起こっても、私は喜んでいる、ということになる。

 

だったら、世界・現実をコントロールする必要がそもそもないんだということが分かった。

 

何かひとつ取り上げて、「こんなの嫌だ!」とジャッジして思考していた部分が必要なくなって、

 

私の幸せはもうある! 以上! ってなった。

 

 

 

そしてこれ、既にある世界なんだということに気が付いた。

 

既にみんなある。

 

私が創ってるんだから、私がいらない思考で邪魔さえしなければ、実現する。

 

全部私が創っているんだから、当然もうある。

 

全部瞬時に創れるんだから、=既に全てある、と言える。

 

 

 

何の出来事にも、人にも、人との関係にも、ジャッジが必要なくなった。

 

だって、全部私の喜びなんだから、何もする必要がないの。

 

それで、何も考える必要がなくなったとき、ハッとした。

 

 

 

あぁ、私、元祖1式に戻って来たのね、と。

 

 

 

私の自愛は終着点についた。

 

だって、根本の苦しみを認めたら、知ったら、気づいたら、

 

生きていることが幸せだ!ってなった。

 

私のスペックとかどうとかそんな表面的なものじゃなくて、

 

私、という存在自体に対する、圧倒的絶対的な肯定感。

 

これが私にデフォルトとしてインストールされた。

 

 

 

潜在意識は本当に精巧にできているから、

 

私が私を全肯定するならば、現実は勝手にそうなっていくだろうと分かる。

 

そこになんの不安も焦りもなくなった。

 

私は幸せだから、幸せな現実が続いていくだろう。

 

実際に、自分全肯定がすんだあと、周りの人たちの、私の扱いが激変した。

 

目に見えてひいきされることもあるし、

 

目にみえなくても、言動が優しかったり、私を好きだとわかるような態度に変わった。

 

それは、今までの人間関係でもそうなったし、

 

たまたま立ち寄ったコンビニとかで出会った人とでも、そうなった。

 

ビックリした。けど、「あぁ、当然なんだ」とも腑に落ちている。

 

 

 

私はこの全肯定デフォルトを、要らない思考で汚したくないので、

 

知らず知らずのうちに「思考停止」をするようになってた。

 

63日前に始めた時の、純粋な元祖1式だ。

 

私はすでに幸せ。

 

でもエゴが要らない汚い言葉を私に投げかけるのは耐えられない。

 

だから、エゴがしゃべろうとしたら、その前に瞬殺する。

 

私の今のアファはポノポノ。

 

だって、もう潜在意識が完璧で、私の存在も喜びそのもであることは唱える必要がなくなったから。

 

だから、ポノポノを唱えて、エゴの汚れをポイっとしてる。

 

 

 

ちょっと間があいたけど、また元祖1式に戻ります。

 

だけど自愛はしてよかった。

 

これからも水面下ではデフォルトとして続けていくだろうけど、

 

もう必死でする必要はなくなった。

 

あとは潜在意識に丸投げして、起こることを全部喜びとして体験していくだけ。

 

だってそもそも、私が望んでいたのは、そういうことだったんだから。