〘 元祖１式 〙79-85日目 自分の内側で決めたことを譲らない

今日は朝起きて、なんにもないのに幸福感が溢れていた。

『はぁ、幸せだなぁ』

感想にすると、ほんとこんな感じ。

自己観察さんが仰っていた、

「呼吸をするだけで満たされて幸せを感じる」

っていう境地まではいっていないけど、

なーんもないのに幸せ。

激務が続いた後の、何にも予定のない休みの日だからかもしれないけど。

だけど、なんにも焦ってなくて、不安がなくて、不足のない。

目覚めてからこんなにほんわか幸せな日ってそうない。

本願が叶ってからはや約２週間が経過。

その後どうしていたかというと、

やっぱりエゴ（現実）にドキッとさせられることはあった。

例えば、

仕事中に、なんか判断間違ったかも！？

今の態度や発言はまずかったかも！？

って思う瞬間はあった。

で、そのあとモヤモヤ。

要は『職場での自分の立場が危うくなるかもしれない！』

ってエゴが騒いだのね。

こんなのは前からずっとあった。

だけど、以前と違うのは、

そのあとすぐに、

『いや、私はハイスペックだから、そんな不安になる必要なかった！』

とすぐに切り替えられるようになったこと。

不安がないわけじゃない。

恐い想像をしなくなったわけじゃない。

だけど、飲み込まれなくなった。

これは前回に書いた通り、

現実無視が上手になったからだ。

ここ１ヶ月以上、ずっと続けてきた自愛。

私の場合、ノートになんでもかんでもネガティブでも書いていた。

いわゆるブレインダンプとおんなじかもしれない。

で、それのお陰で自愛のラスボスに辿り着けたんだけど、

その後も、今日も、ずっと続けてノートは書くようにしてる。

ここ１週間で変化が訪れて、

毎朝同じようにノートは書くんだけど、

ネガティブなことがとうとう出てこなくなった。

ノートを書いても書いても、肯定ポジティブな言葉が並ぶようになった。

無理してポジティブにしているんじゃないのに、

ノートにほんとネガティブな言葉がつづられなくなった。

最近書かれるのは、自分へ向けたアファみたいな言葉達。

「私は十分ハイスペック！」

「私は大切に愛されてるから大丈夫！」

「私は宇宙で一番価値が高い」

「私は宇宙で一番可愛がられている」

「私はみんなメロメロにベタ惚れ溺愛されてる」

「私は私が大好き。私が一番大切。今日は何したい？今日は何着たい？」

などなど。

不思議なのは、

以前、「なる」とか「アファ」として言い聞かせても、

うすら寒くて、どう考えても叶わなそうで、不審な言葉達だったものが、

今やすんなり、『そうだよね！』『そうだったわ、どうも！』

って自分への確認の言葉みたいに入ってくる。

受け入れられる。

その中で書いたときに、一番しっくりきたのが

「私はもう十分！！十分にハイスペック！！」って言葉。

これ書いたとき、上手く表現できないけど、自分の魂が喜んだみたいにじんわり心に染み入った。

いや、明らかに喜んでいたと思う。

自分にしっくりくるアファはこうやって発見していくものなのかと思った。

で、こうやって自分にしっくりくるアファを探っていってみたら、

たくさんたくさん書いてみたら、

自分にしっくりくるものが、今の自分の受け取れる範疇のものってことなのかもしれない。

と思った。

例えば、「私はお金持ち！」っていう言葉。

これはなんか、拒否反応はないものの、

あの「魂が喜んで心がじんわり♡」みたいな反応が起きない。

私は自他ともに認める守銭奴なんで

この言葉は自分に必要な気がするんだけど、

あんまり心が躍らないの。

で、思った。

私、そんなにたくさんのお金に執着なかったのかもな、って。

自分の心と向き合うってこういうことなのかな、と思った。

単純に、自分が求めていそうなことなのに、

本当に真摯に向き合ってみると、そこはあまり求めてないみたいだった。

もしくはまだ、受け取れるくらいに心が拡大していないのかも、とも思った。

私は人生波乱万丈サバイバーで、

自分のことは、生きていることが許せないくらい嫌いだった。

そんな私が、『生まれてこれてよかった！』と思えるくらいにはなった。

自愛のおかげや、ほんと。

でも、人生どん底に慣れている自分から、まだ颯爽と抜け出したわけじゃないみたい。

今までの人生が染みついていて、急にセレブな自分！には慣れることができない。

今後は、願望のレベルをアップできるようになれればいいな、と薄っすら考えてる。

最近の私。

戻って来た恋人に対して、ちょっと不安になった。

仕事での不調和に、ちょっと不安になった。

そう。

やっぱりエゴの声に耳を貸してしまって、

チラッと現実を見てしまったのね。

で、冒頭らへんの話に戻るけど、

『いや！！！私はハイスペックなんで、心配ご無用！！！』

とその不安を切り捨ててみたの。

思い切って。

そしたら、不安はすーっと消えていって、

やっぱり「ハイスペック」な自分に戻った。

いや、私は現実にはハイスペックではないんですよ。

それは自己紹介読んでもらえればわかることなんですけど。

要は、自分の脳内で、ハイスペックな自分であることを譲らなかったってことです。

最近は自分の内側が本物だ！

って決めて生活している。

私がルールだ！ わはは！

恋人にも、「メロメロベタ惚れ溺愛」されてる。

えぇ、そうなんです。

絶対、彼は私を愛しているんです。

なんなら、可愛くて仕方がない！！と家で悶えているんです。

多分、じゃないんです。  絶対なんです。

･･･私の脳内では。

で、現実を見ていつも通り不安に駆られたんです。はい。

でもそこで思い切って、

「いや！！！私はもう既に大切に愛されてるんで、大丈夫です！！！」

って現実を無視することにした。

そしたら、

そしたらね。

なーんもなかったの。

そう。なーんも起きなかった。

仕事のこともそう。

『これは絶対自分の評価を落とした！どうしよう！』

と思ったことも、

「いや！！！私はハイスペックなんで！！！そんなことで評価なんて下がらないんで！！！」

って思い切って現実を無視したの。

上司のなんとなく「こいつ大丈夫か？」と思ってそうな表情も、全部全部、無視して、

「私はハイスペック！！！」ってことを譲らなかったの。

そしたら。

そう。

なーんも起こらなかったの。

うーん･･･上手く説明できないんだけども。

いつもならその不安に内側の自分を明け渡して、

不安になって、不安になって、

その不安が真実である証拠を探しまくってたと思うんだけど、

それを辞めたの。

事実、上司は不穏な表情にみえたけど、

そうやって自分の不安を支える現実を見ないことにしたの。

そしたら、元からなーんもなかったみたいに、

何にも起きなかった。

上司はまたいつもみたいに明るく話しかけてくれて、問題なかったし、

恋人はむしろ連絡が増えて、なんなら電話を掛けてくるようになった。

やっぱり大切に愛されてる！と思える現象を受け取った。

そう。

私が「愛されてる！」「ハイスペックだから評価は下がらない！」

って（自分の中で）宣言した通りに現実は動いた。

で、気づいたの。

今までエゴの言葉に騙されて現実をガン見して、

いつもいつもいつもいつも、内側の決意を明け渡してたんだってことに。

それをしていたのが、自分自身だった！　と気づいた。

意地でも明け渡さなかったとき、

私が感じたのは別の「不安」だった。

『本当はエゴの言う通りで、こんな無視して平気にふるまっていたら、もっとマズイことになるんじゃないのか･･･？』

って。

エゴの言う通りに「不安」に対処しないことが、

もうね、死ぬほど不安で動悸がした！

だけど、

そう。

なーんも起きなかったの。

エゴの言ってたようなことは、なーんも起こらなかった。

むしろ、自分が恐れながらも手放さなかった、

「私はハイスペックだから人から蔑まれるなんてことない！」

「私は彼に大切に愛されている！！」

･･･の方が実現したの。ビックリ。

今回のことで学んだのは、

やっぱり自分の内側でなんでも創造してていいし、

現実とズレがあるように見えても、

死んでも取り下げなくていい！

ってことだった。

なんかね、自分の内側で決めたことを現実でも振る舞うことに、

いささか『なんかすみません。自分なんかが、すみません』みたいな

いらない謙虚さが出てくるんだよね。

今まで自分がどれだけ、現実の下僕をしてて、

今まで自分がどれだけ、自分を卑下していたのかがよく分かるよね。

でも、慣れていかなきゃ、って思った。

自分の内側で信じている自分に、慣れていかなきゃな、って思った。

内側の自分が行きたいステージに立つ自分に、

ちょっとずつ慣れていこうとしている過程にいるんだな、

でも自分に無理させず、ちょっとずつ進もう。

と思った今日この頃です。

自分の内側で決めたことが、本物に思えるようになってきたところだから、

大事に大事に進めてあげようと思います。

私もいち実践者。

昨日より今日。前進できていればOK！

ゆるーく、だけどエゴには厳しく！頑張っていきます。