潜在意識 〘 元祖1式 〙 人生反転実験してます

潜在意識〘元祖1式〙で、人生反転できるか実験してます。

〘 元祖1式 〙127-145日目 毎日がラクで楽しくなった

 

最近はずっと、

 

『何も考えない、何も考えない、何も考えない・・・』

 

と常に呟いている。

 

何があっても、何が起こっても。

 

 

 

最近はもう、とても傷つくことも、

 

最悪な出来事も、

 

ショックを受ける出来事も、

 

何も起こらなくなっていて、

 

ほんとに穏やかな日常。

 

何にもない。

 

 

 

それと同時に、

 

何かを願うことも、なくなっている。

 

以前は日常の営みとして、

 

何かを強く願ったり、求めたりすることが常だったし、

 

それが普通と思っていたし、

 

当たり前だし、何も違和感がなかった。

 

 

 

前回のブログで、「認識が変更した」と書いた。

 

 

 

でもそれ以降、なんというか、それを意識して暮らしてもいない。

 

最初の数日はそれに伴う高揚感みたいなのがあった気がするけど、

 

今は日常でそれを全く意識していない。

 

良いのか悪いのか、わからないけど。

 

 

 

その代わり、

 

何かを強く願う気持ちが湧いてこなくなったし、

 

ただ起きてくる出来事を、淡々と味わっているような、

 

大きく心が揺れることもないし、

 

疲れることもないし、

 

昔の自分が見たら『なんてつまんない日常!』

 

って言われそうな日常を過ごしている。

 

 

 

それで、何も叶っていない日常なのかというと、

 

そういうことではないと思う。

 

叶ったり、思った以上の実現化がきても、

 

心がそんなに反応しない、というだけ。

 

大喜びして小躍りして、人に話したい!!

 

っていう強い高揚感がないだけだ。

 

 

 

ブログを書いていない間にあったこと。

 

 

 

恋人が宮崎旅行に連れて行ってくれた。

 

ひとりで旅行しようかと計画していたら、

 

一緒に行ってくれた。

 

旅費や滞在費など全部払ってくれて、

 

自分の行きたかったスポットは全部回れた。

 

行きたかった高千穂峡に行けた! これはほんと嬉しい! わーい!

 

旅行中は、ずっと手をつないで過ごした。

 

そして、これはなぜだか分からないけど、

 

旅行から帰ってきてから、彼の中の何かがスパークしたのか、

 

ものすごく、もへじちゃん好き好き度がアップしている。

 

連絡が朝・昼・晩・・・と増えてて、

 

ハートマークやハート入りスタンプが激増中・・・。

 

ほんと何でかさっぱり分からん。

 

最近は『彼にもっと愛されたい!』とすら思っていない。

 

私は特に何もしていない。

 

好かれようと努力もしない。

 

 

 

旅行も、ものすごく楽しんだだけで、

 

飛行機も、ホテルも、食事も、おやつも、お土産も、神社のお守りも、駐車場も、貸しボートも、全部全部恋人に払わせてしまったし、ほんと楽しんだだけ。

 

いやぁ、楽しかった!

 

 

 

他には、お仕事のこと。

 

転職活動をしたけど、

 

内定をもらった時点でなんだかしっくりこず、辞退した。

 

で、元の職場で頑張るしかなくて、

 

頑張るのももう嫌で、

 

何もせず、何も考えず働いている。

 

そして今は、

 

何でか分からないけど、仕事がラクに感じるようになって、

 

実際にラクで、『こんなラクな仕事、あっていいのかしら』と思いながら働いている。

 

辛かった人間関係は、特に人事異動などないけど気にならず、

 

それに何も感じず、だから当然、辛くも感じず、働いている。

 

あんなに体力的にもしんどいと思っていた仕事が、

 

今は何にも思わない。

 

こんなにラクな職場、他にないよな、と感じている。

 

つまりは、私は何もしていないし、何も変わっていないけど、

 

辛さがなくなって、しんどさもなくなって、良い職場!に勝手に変わった。

 

 

 

プライベートについては、

 

なんだかやりたい事、やってみたい事がフツフツと湧いてきていて、

 

それを実際に行動に移してみたりして、なんだか楽しい。

 

以前は『人生つまらないから、何かやりたい!!』という焦燥感だったのが、

 

何にもない日常がまず、普通で何も不満も感じない状態になって、

 

そこからフッと、

 

『○○展があるのか・・・行ってみよう』と自然と行動したり、

 

『そういや以前○○したかったことあったな』と調べたら、

 

意外と身近に教室が見つかったり、月謝が思ってた以上に安かったり、

 

手の届く状態で現れたりする。

 

以前は『つまんない!暇だ!もっと面白い何かないのかー!!』と不足感満載だったけど、

 

なぜか自然と自分が『面白そう』と思うものに誘われたりするようになった。

 

月末に、川へ鮎つかみ取りに行くんだー♡ 楽しみでしょうがない!笑

 

 

 

こんな感じで、

 

何かは色々と変化している。

 

激変!!みたいなものは起きていないけど、

 

ものすごく満足で、ものすごく不足のない日常が訪れた。

 

 

 

そうそう。

 

つまりは、願わなくても、何かが寄ってくるというか、

 

願わなくても、手に入っていくというか。

 

で、これは私的にガッカリとは違うんだけど、

 

なんというか、叶って嬉しいもののサイズが、

 

なんか私にピッタリになっていく、というか。

 

 

 

例えばね、

 

潜在意識を味方につける!!!と息巻いて始めた頃は、

 

『万人にモテたい!!』

 

『フラれた恋人戻ってこい!!』

 

『山ほどお金が欲しい!!』

 

『何かで一芸に秀でたい!!』

 

みたいな願いがあったと思うの。

 

 

 

だけどそれが、今となっては違和感で。

 

最近思うのです。

 

私、そんなにお金が欲しいとは、本当は思っていなかったんじゃないか、って。

 

私、そんなにモテたいと、実は思っていなかったんだな、って。

 

誰彼構わずモテるのって、なんか自慢できるもんね。

 

お金を山ほど持っている自分も、なんかすごい人!って思えるし、

 

一芸に秀でたら有名人になってチヤホヤされるかもしれないしね。

 

 

 

だけどこれ全部、本当は求めてなかったんだな、ってのが今ならわかるのです。

 

 

 

私はたった一人の恋人が心底溺愛してくれれば幸せだし、

 

逆に言うと、そういう人がいるならば、他の男性は煩わしいだけだし、

 

お金は、私がしたいことをしたいようにするためくらいあれば十分なんだな、と。

 

そして何かに長けていることは、人に認めてほしいという自分の気持ちだったなと。

 

 

 

要するに、

 

私は私を好きになりたいから、全ての願望が叶ってほしかったのですね。

 

モテて、有名になれたら、自分を好きになれる気がするからですね。

 

 

 

で、それに気づいたから、やめた・・・というのじゃなくて、

 

認識の変更を経て、

 

そもそも何かを強く願うことがなくなっていったの。

 

なんか、全部穏やかな気持ちで『どーでもいいや』ってのがほんとのところで。

 

願うことがなくなっていって、

 

強く握りしめていた手綱をゆっくり手放していったら、

 

あんなに必要と思っていたものが、実は必要なかった、と気づいた感じ。

 

 

 

「私サイズの願望実現」は、

 

叶うもののレベルを下げた、というわけではなくて、

 

全てがすっぽり、そしてしっくり自分に馴染む形で叶っているのを感じて、

 

心地がよくて、無理がなくて、そして幸福感が高い、ということです。

 

きっと昔の自分なら、『こんなもので満足!?妥協だろ!?』って思う気がする。

 

だけど、違うんだ。

 

そういうのじゃなくて、諦めたのでもなくて、

 

そもそも願いの方向がズレていたなぁ、って穏やかに納得している感じ。

 

元祖1さんがずっと言ってた、

 

何を願うのかも潜在意識に丸投げする。

 

自分にとって本当にいい事は、潜在意識が1番よく分かっている。

 

顕在意識にはそれが分からない。

 

…っていうの。今、まさに実感している。

 

 

 

今は願望実現のサイズが小さいかもしれないけど、

 

方向がやっと整って、

 

ここからどんどん幸福が増幅する方向に走りだすのかな、という風に思う。

 

飛行機に例えると、やっと滑走路に着いたところ。

 

さぁ、今から離陸するよ! って感じかなぁ。

 

 

 

でもね、そうであっても、そうでなくても、別にいいかな、って思う。

 

それくらいゆるくて、必死さがなくて、のんびりしている。

 

 

 

で、冒頭のつぶやき。

 

『何も考えない、何も考えない、何も考えない・・・』

 

元祖1式ですね、このアファは。

 

でも、すごいのです。

 

前は『何も考えない!何も考えない!何も考えない!!!!!(必死)』

 

だったのが、

 

今はまさに呟いているだけ。

 

そして、そうするだけで、本当に、なーんも考えてない。

 

このニュアンス、伝わるかな?

 

以前は思考を打ち消すのに、それはもう必死で、考えない!ってやってたのに、

 

今は、何も考えることがないから呟いてる・・・くらいのテンション。

 

ただの口癖です、くらい自然。

 

 

 

そして、最近はもう、何も考えてないのがラクで幸せだから、

 

良いことがあったり、嬉しいことがあったりしても、

 

『何も考えない、何も考えない、何も考えない・・・』です。

 

気分が高揚すること自体も、今はいらないかな、って感じで。

 

最近はその、気持ちが跳ね上がることを抑えるためにアファしてる感じです。

 

気持ちがフラットなのが気持ちいいの。

 

気持ちがフラットなのが楽しいの。

 

だから、イメージ的には

 

『なーんも考えない♡ なーんも考えない♡ なーんも考えないで大丈夫♡』

 

こんなテンションです。

 

恋人から熱烈なアプローチがあっても、このテンションです。笑

 

 

 

全ては上手くいくと信じているし、

 

逆に、別に全てが上手くいかなくてもいいや、とも思ってる。

 

でもその「別にいいや」って思えること自体が、

 

きっと上手くいくだろう、と信頼できている証拠のように思います。

 

 

 

また、私は今、自分のことが大好きです。

 

好き!と言い聞かせる必要がなくなって、

 

もう好きなのが当然、ベースに在る感じです。

 

エゴの自分責めも随分収まって、とてもラクです。

 

自分は最高!とか高揚する感じではないけど、自分はこの顔この体、この能力で良い!という承認って感じです。

 

とにかく、日々が本当にラクで楽しいと感じます。

 

 

 

さて、長くなりましたが、今の状況はこんな感じです。

 

今はかなり純粋に元祖1式ができているように思います。

 

また何か変化があったら記録していきたいと思います。