〘 元祖１式 〙1年3ヶ月 自分を最大限に幸せにする願望

なんだかものすごく怒涛のような毎日で、

そしてまた、とても囚われていた時間でした。

潜在意識にどっぷり浸かって、わけが分からなくなり、

私の本当の気持ちが、心底わからなくなった。

そしてまた、潜在意識のなんたるかが手中に戻り始めてもいます。

やっと言葉にできそう。

すごく辛い時間だった。

私はすごい人でもなんでもなく、

ただ人生が、ただ毎日の日々が、

苦しくなく、辛くなく、死にたくなく生きていきたいだけだった。

このブログは、私の体験を記録しているだけのブログ。

でも、影響があるなぁ、と思って離れていました。

なんの影響かって、自分への影響。

私、自分の願望が何なのかがもうわからなくなってしまって。

「お金持ち」？

「美人」？

「出世」？

なんかもう、よくわからない。

自分は願望を持ったり丸投げしたり、色々してきたけど。

だけどさ、どれも最終的に、しっくりこなくなった。

だってさ、

自分が願望だと思っていたものってすべて、

「他人から見て」幸せだと思える「幸せ」だって、気づいちゃった。

私別に、美人じゃなきゃ不幸ってこともないし、

私別に、お金持ちじゃなきゃ不幸ってこともないし、

（もちろん食う寝るに困ってないレベルって意味だけど＾＾；）

そもそも仕事したくないのに、出世したいとかあるわけなかった。

現状に満足してしまった。･･･違う。

願望を諦めた。･･･違う。

その、願望として持っていた私の夢って、

他人から見て分かりやすい「幸せ」であって。

本当に本当に、こうあれば自分は幸せなのか？　ほんとに？　って疑問をもって、

そして私は本当は、そんなものどーでもいい、と思っていたことに、

気付かされてしまったのです。

で、気づいたけど、書けなかったの。

このブログを読んでくれている人を、ガッカリさせる気がしたから。

こんなに元祖１式を実践してきて、

『実は何も手に入れなくても幸せなんですよ～』

だなんて。騙すみたいで。ペテン師みたいで。

元祖１式をしていたら、結局なにもないんじゃん。って思われるのが、怖かった。

でも、何もなくない。

私は、何が本当の意味で自分を幸せにしてくれるのかを、体感しつつある。

笑えるのが、私はほんと心底欲がなく、地味ってこと。

みんなに自慢できるほどモテたい･･･もなかったみたい。

たった一人に、じっくり大切にしてもらえたら、モテる必要を感じない。

その相手ですら、人に自慢できるようなイケメンとかハイスペックじゃなくてもかまわない。

自分が好きであれば、そんなこと、どーでもいいんだ。

誰かに自慢できるほどの何もない。

だけど、毎日がじんわり心に染み入るくらい、幸せ。

何も必要ない。この幸せが続けばそれで。

そもそもが私、自己顕示欲がなかったみたいだ。

はじめて知った。

ブログをはじめてから、

よく考えると私、

みんなに認めてもらえるような結果（願望実現）を望むようになっていたと思う。

だけど１年経つ頃には、

ものすごく違和感を持つようになって。

ものすごく凸凹でいびつな感じがするようになって。

自分にはこのくらいで十分･･･とかいうんじゃなく、

そうじゃなくて、

高性能マリンスーツみたいに、

隙間なく自分にピッタリで、

安心感があって、違和感がなくて、

そしてものすごく幸福感を与えてくれるもの。

そんなものが見つかったんだけど、

だけどそれは、人が聞いても

「ふ～ん、なんだ、それだけ？　そんなもんで満足しちゃうの？」

ってくらいちっぽけなものだったから、

言えなかった。

見栄をはっていたんだなぁ。

恥ずかしいなぁ。

だけど、もう色んな恐怖は吹き飛んだ。

だって、これが本当の始まりでしょう？

達人さんたちがいう、

『今にいる』

『現状を受け入れる』

『現状に満足する』

これ、にやっと到達したんじゃないかと思うもん。

真の意味で。

嘘偽りなく。

『今』が幸せと言える。

” 叶えるため ”とかでもなく、

ただ純粋に、現状・今を楽しんでいる。

○○しなくちゃ！！！

という恐怖感も切迫感もなく。

ただ穏やかに、「幸せだな～」

「なんでこんなに幸せなんだろ～」って思ってる。

そうしたら、幸せがどんどん寄って来るんだよね。

小さなものもゆっくり穏やかに、集まって来てる。

究極は、自分の心が穏やかで幸せな気分をキープすること。

これに尽きるんだろうな、と思う。

例えば思考停止をしていても、

そのバックに『不安』『焦り』『恐怖』なんかがある場合は、

そもそも思考停止うまくできないし、

思考停止していても、その感覚のほうが優先される･･･ってことを体験した。

まさに、

思考停止を続けていようとも、

現状がうまくいかないときは

心のバックグラウンドが『the　焦り』で支配されてた。

自愛はそのバックグラウンドを整えるのに、とても役にたってくれた。

焦りとか不安とか恐怖とかが、なくなってくれる。

そうしたら、とてもフラット or いい気分で思考停止ができる。

そうすれば、奇跡みたいな良いことがたくさん起こるよ。

だけど、それも全て高性能スーツみたいな範疇で。

自分のほんとうの幸せが何かわかってないと、

「こんなの人に自慢できね～じゃん！！　大したことね～！！」って

受け取り拒否しちゃうんじゃないかと思うのです。

そうしたら、連鎖的に来る幸せのお届け物は、そこでストップするんだな。

自分の本当に幸せを感じられる現象って、

案外自分ではよく分かっていないこともあるのかも、と思いました。

分かりやすい幸せ。

人に自慢できる幸せ。

誰をも納得させられる幸せ。

そして、それを求めている時って、

「私を認めて～～～！！！！」って、

自分の中の自分が、叫んでいるのかもしれないね。

そしてそうやって大暴れしているときの願望って、

そういう自尊心や自己肯定感を埋めるための願望で、

ちょっと自分サイズとはずれてしまっているのかもしれない。

まずは自分で自分を認めて、自分の心の穴を、自分で埋めてあげないとね。

本当は願望は少しずつ叶っているのかもしれない。

だけど、受け取り拒否しているかもしれないよ？？

それを受け取れれば、そこからどんどんお届け物が増えてくるのかもしれないのに。

今回は、そういうお話。

なんの身にもならないかもしれないお話。

だけど、けっこう大事なことを言っている。

心に穴があいていると、ズレた願望に振り回される。

心の穴が埋まっていると、

自分仕様の願望がどんどん叶っていく。

思考停止も上手にできる。

心が整っていれば、願わなくても幸せが叶っていく。

･･･というお話。

最後にひとつだけ。

私、今はもうお金に関しての願望は持っていないんだけど、

最近、なんだかんだお金がなくなったり、ピンチになったりしなくなったなー、

と思って家計簿を見返してみたら、

ここ１年くらいずっと、月収入が50万前後ってのが続いてる。

そういや以前、「月収50万円！！！」って願っていたことがあったなぁ、と思った。

ね。

自分サイズの幸せを追求しても、

自分に必要な願望はちゃんと叶うんだね。

だから、まずは穏やかに、

自分の幸せを、「今」体感してみてはいかがでしょうか。

それ以外の、ちゃちゃ入れてくるエゴの声は、

ぜひとも思考停止で放っておいてください。

他人なんて、究極どーでもいいんだ。

人なんかに認められなくたっていいんだ。

自分が「今」幸せと思えるか。

それだけと、思います。