潜在意識〘 元祖１式 〙１日目

昨日別れたので、ふとした時に

復縁したい！やら、

復縁できるはず！やら、

いやもう私魅力ないからフラれたんだよ、やら

あいつほんと許せない！やら、

やっぱり私は誰にも選んでもらえない…やら、

気が緩んだ瞬間

手を洗ってる時

化粧している時

仕事中

趣味の書道をしてる時

いつでもフッと思考や喜怒哀楽に気持ちがもっていかれる。

それがしんどくて、そうなる度に

「もーなんも考えない」

「もーなんも感じないよ、私は」

と逃げまくっている。

思考を止める、というよりは、

もう完全あきらめ・放置・放棄という境地。

でも巻き込まれを止めることが出来るだけで、

泣いてしまうほど心が締め付けられたり

動悸がしたり、心が痛くなったり、

そういったことが一瞬でおさまる。

ただそれだけでも、フラれた悲しみで潰れそうだったのに

意外と元気に過ごせている私がいる。

ほんとにフッと心が持ってかれて巻き込まれるけど、

「潜在意識におまかせする事にしたんで」

「私はもうなんも考えないんで」

でやり過ごせた。

えぇ、えぇ。私は引退したんで、潜在意識さんの方に聞いてください…って、他人に丸投げしてるような気分です。

でも意外とこれが楽で。

潜在意識さんに丸投げ、を主旨違う感じでやってるけど、

今は自分が楽なのでこれでいいやと思います。

あと気づいたのは、

ボーッとしてる時は考えないが出来るのに、

意外と何かをしている時にこそ色々思考してることに気づいた。

何かに集中してる時ほど、悲しいこととか色んなことも同時に考えてる。

今日は書道中にフラれた恋人のことがジャンジャン頭に出てきて、「考えない」ができなくて半泣きになった。

暇な時ほど色々考えちゃうはずと思っていたのに。不思議。

私、実は「何かをやらなきゃ」症候群なんじゃないかと気づいた。

過活動な私。暇が苦手な私。

何かをやってなきゃ自分に価値がなくなる…っていう恐怖があるのか、

それか刺激がないと面白くない！っていう考えがあったのかもしれない。

考えないをやるために、敢えてボーッとしてみようかな。

考えないのが不安。過活動。なんか笑える。

このまま丸投げ続けてみます。

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