〘 元祖１式 〙14・15日目 依存症にも効果ある･･･！？

昨日のブログ、さぼってしまった。

昨日はものすごく、体が疲れていて、21時には寝てしまった。

それとともに気づいたんだけど、

昨日の私は思考に飲まれすぎていた。

どうやら、体が疲れすぎていても、思考に打ち勝てないらしい。

気を付けようと思いました。

さて。

今日はよく寝たので気分も回復！

昨日は思考停止を頑張っていても、ダークな気分が拭い去れない１日でしんどかった。

今日は朝からさわやかに、思考停止＆あるがままに世界をみていた。

恋愛については優先順位・重要度が高すぎて思考停止したようでできてない、

と書きましたが、今日はすこし進展しました。

恋愛に関してのうだうだ続く思考（エゴの愚痴、不安）を、

颯爽とスルーして一日をやりたいことで埋め尽くしていたら、

夕方になってふと、「あーもうどーでもいいや」と、突然思った。

これは何かのからくりや魔法がかかったわけでなく、

元祖１式で思考停止が上手に続けられたら起こる通常の反応と思います。

（信号についての思考を止め続けた時に訪れた感覚と同じだった）

思考停止をして訪れたのは、

『彼でなくてもいいや』

『べつに愛されなくてもいいや（すねてるんじゃなく、良い意味で）』

『というか、私本当に彼のこと好きだったのかな？』

『 " 愛されない自分 " が苦しくて手放せなかっただけかもしれない』

これらの『』は思考というより、感覚・ひらめきみたいに訪れた。

確かに、私は彼に愛されてもいいし、愛されなくてもいいし、

他の誰かに愛されてもいいし、他の誰かにすら愛されなくてもいい。

だってね、

やっぱり私の存在は完璧だから。

私は欠けがいっぱいだけど、それでも大好きだなー、完璧だなーと思うのよ。

やっぱり、そう思うの。

以前に書いた、「元祖１式は自愛にもなる or 自愛すらいらない」ですが、

現在もそのまま続いているんです。

あんなに自分が嫌いで、生きてることに疑問いっぱいだった自分に対して、

なんの不満も疑問も湧いてこないです。

そのまま、何の抵抗もなく「私はこれでいいよ」と受け入れてます。

そして自分を否定せずに受け入れられたら、

なるがうまく行きだしました。

なんと、何の気なしに体重計に乗ってみたら、-２kg痩せていて、

「なる」でなろうと思っていた体重になっていました。

以前に「アバターのグレードアップ」と称して、

理想のモデルさんの顔、映画に出てきた理想の華奢な女性（のイメージ）をしていたのですが、

そこに一歩近づきました。

２kgくらい･･･と思うかもしれない。

でもね、半年ほどウォーキングと筋トレを重ねてきたけど、

この２kgが全く動かなかったわけです。

それが、「なる」から大丈夫。

と、お菓子を気にせず食べて、ウォーキングも筋トレもさぼりまくったにも関わらず、

簡単に落ちてしまったので、正直なところ驚き。

潜在意識を使うと簡単にダイエットできると言われていたけど、本当だった！

あとね、依存症にも効果がある、という話。

元祖１式で思考停止をしていただけなのですが、

様々なことに対する「執着」が薄れてきて、

結果的に依存していたものが、どんどん手から離れて行ってる。

具体的には、

私はストレスを感じると「買い物」をしたり、「バカ食い」をしていたんだけど、

それの必要性を感じなくなった。

もう一つは、私は喫煙者だったのですが、

この１週間で、急にニコチン摂取の必要性を感じなくなり、

今は吸っておりません。

ビックリしたのが、頑張って禁煙･･･って感じじゃなく、

ただただ「必要ない」って感じなんです。

吸いたくなってきて悶絶することも、今のところないです。

喫煙したことある人にしか分からないかもしれないけど、

禁煙するとニコチン依存から脱するときに、

ものすごく辛い離脱症状に見舞われるんです。

それが、ない。

ついでに言うと、物欲も湧かなくなってきたし、

おやつを欲する気持ちも、湧かなくなってきた。

私、仙人にでもなるのかな。笑

でも誤解なきよう。

様々なことに対する「意欲」みたいなものがなくなるわけじゃなくて、

自分の心が、頭が、クリアに透き通っていく感じで、

自分に本当に必要なものが分かってくる感じなんです。

いわゆる、直感が冴える、みたいな感じなのかな？

自分が何を欲しているのか、わけわかんない～、

みたいな混乱が、少しずつ少しずつ、治まってきているように思います。

こうして進んでいけば、

元祖１さんが言っていた「直感・ひらめき」みたいなものが、

私にもいずれ訪れるのでしょうか。

今はまだわからない。

なんだか、私の場合は今、「自分にとって要らないものの大掃除中」という感じです。

今日は、自分が一番意識していた恋愛まで手放したら、

私はどうなってしまうんだろう。

私じゃなくなっちゃうんじゃないか。

という不安というか、恐怖感のようなものがあったけど、

それも少しずつ慣れて、薄れてきているように思います。

さて、これからどうなっていくんだろう。

また元祖１式を頑張っていきます。