〘 元祖１式 〙43･44日目 自愛するしかない

元祖１式を頑張ってきて、

最近壁にぶち当たってる。

沢山の思考を停止し続けてきて、

別の領域にすこし手が届いて、

そこに居続けられる時間も増えていたけど、

昨日と今日なんて、散々だ。

思考に乗っ取られそうになって、

何度も何度も何度も、思考停止を繰り返した。

どんなにどんなに思考停止を繰り返しても、

湧き水みたいに湧き出てくるエゴの声に、

今日、とうとう気持ちが切れてしまった。

何度もエゴを停止して、

別の領域に戻ろうと努力したけど、

それでもずっとずっと騒ぐ声に、

精魂尽き果ててしまったの。

でも、エゴに完全には巻き込まれなかった。

ただただ、心が悲しくて、怒りにまみれて、

空が曇るように、心の曇りを晴らすことができなかった。

停止しても停止しても湧き上がって来たエゴの声はこう言ってた。

現実に対して自分が取った行動について、

「ほら、あんなことしたから全て無になった」

「ほら、あんなことしなければ上手くいっていたのに」

要するに、私の行動についてのジャッジが飛んできてた。

それがエゴの声、とわかっていた。

だから、巻き込まれることは辛うじてなかった。

それでも、その言葉に、傷ついてしまったの。

とても悲しくて悲しくて、どうしようもなくなった。

毛布ぬくぬくの世界に、何度も連れ帰った。

だけど、ダメージが大きくて、癒されないの。

そうしているうちに、

現実無視、は簡単にできるようになったのに、

私は私へのジャッジを辞められない。と、思った。

私という存在に、まだ確信がないんだろうと思う。

自分がちゃんと素晴らしいって、ホントは心から思えてないのかな？

（今書いてて思ったけど、こんな辛い思いを持たせることが、すでにエゴの策にはまってるね）

どうしようもなくなって、

そして気づく。

今、意識のベクトルはどこへ向いているのかな？

自分に向いてるから悲しいようにみせかけて、

私は「他人から〇〇だと思われるだろう」自分、にベクトルを向けてる。

あれ。

自分に負のベクトルが向いてて辛いんだと思っていたけど、

〇〇と思うであろう他人、にベクトルが向いてた！！

そう気づいて、

自分にベクトルを向けなおそうと思った。

そうしたら、

やっぱりエゴの言葉やエゴの脅しを、完全に無視して背を向けることになった。

結局、やってるのは元祖１式だ。

自分の世界に戻るには、元祖１式をするしかないのか。

そう気づいて、なかなか元祖１式はハードルが高いなぁ、と思った。

頑張ってやってはいるけど、

定期的にこうやってエゴの声に巻き取られる。

以前よりは格段にダメージは減っているけど、

エゴの連続攻撃に、元祖１式をしていて疲弊することがある。

『もう抵抗するの疲れた。このままエゴの好きにさせた方が楽なんじゃないか･･･』

という、悪魔の囁きが聞こえる。

どうしよう。もう無理かも。

そう思った私は今日、どうしたかというと、

エゴの声ではなく、エゴの声に傷ついて泣いている自分に対して、

『そうだよね、悲しかったね』

『そう思えちゃうよね、それくらい不安なんだよね』

『エゴの声を止められないね、でもそれでいいよ、大丈夫だよ』

『そうやって怒りたくなっちゃうくらい、悲しかったんだね』

そうやって、

悲しんでいる自分（これも実はエゴだけど；）に、

よーしよし。それでいいよ。そんなんでもOKだよ。恐いことは起こらないから大丈夫だよ、と慰めたの。

そうしたら、すーっと、自分（エゴ）が安心して、黙った。

傷ついたと思って、痛みを感じていた胸が、楽になった。

は！！！

なるほど、これが自愛ね！！！

と、思った。

元祖１式に自愛が必要ないのは、

元祖１式をしている間、自分が留まっている場所が、既に別の領域だから。

自愛でしていることは、エゴを安心させておとなしくさせるための方法で、

自愛自体は、別の領域にいることとは関係ないように思う。

だけど、エゴの声が強すぎて辛いときは、

その声を、停止できるほど小さくするために自愛をするのもいいな、と思った。

自愛をすると、すーっとエゴの声が小さくなる。

そのあとの元祖１式は、楽にできた。

元祖１式が上手にできる人と、そうじゃない人がいるのは、

その人の元々持ってるネガティブさの差なのかな、とも思った。

人生波乱万丈サバイバーの私は、当然ネガティブマーケットなわけで、

元祖１式からちょっと浮気にもなるけど、自愛を同時進行するのも、

自分にはいいかなぁ、と思った。

本当に心がズタズタにされる日があるので、

自愛でフォローしつつ、最後は元祖１式でぶっ叩く！！

と言う感じで、しばらくいこうかなぁ。

自愛でエゴを小さくして、ズタボロの自分を回復させた後は、

いつものように元祖１式ができているし、

その時の自分の立ち位置も「毛布ぬくぬく別の領域」に留まっていられた。

私は弱い。

だけど、大丈夫。

私はちゃんと前に進んでる。

ちなみに最近のお気に入りのアファは、

「私は宇宙一最強！！」　です。

最強って、なんで最強やねん！　って自分でも突っ込みたくなったけど、

宇宙一最強！と自分に声をかけることが、なんかすごくしっくりくるんよね。

もっとかっこいいアファがよかった･･･私は宇宙一魅力的！とかさぁ･･･；

なんて思うこともあるけど、

これを唱えると「毛布ぬくぬく別の領域」に戻ってきやすいので続けてる。

基本的には既にある世界からの元祖１式。

でも、大嵐に負けそうで心折れた日は自愛も組み合わせる。

これでしばらく様子見ようと思います。

ちなみに、自分にベクトルを向けたら、

ほんととことん自分最優先で過ごすのが重要です。

ベクトルを向けた瞬間から、

自分がどう感じてるか、どんな感情でいるか、何をしたいか、何をしたら喜ぶか･･･

などなど、ほんととことん自分ファーストです！

そうしている間には、他人なんて頭に入ってくる隙間ないからね。

というか、隙間から入ってきてたら、まだ自分へ没頭が足りないのかもね。

と、自戒の気持ちを込めて書いてみました。

自分と相思相愛両想い♡になれるよう、もっともっと精進します！