〘 元祖１式 〙41･42日目 幸せで泣いた

既にある世界に浸って生きてる。

その立ち位置から、エゴを眺めてる。

ただ、それだけ。

元カレさんからどう思われても、もういいやと思った。

この現実世界で起こること、それはつまり、

本当の私が体験したくて実現させたことだと、腑に落ちた。

だから、元カレさんから受ける何もかも、

エゴの観念を通すと、「愛されていない現実」「愛されていない態度」

そう見えていて、一瞬傷つきそうになるけど、

既にある世界＝（私にとっては）毛布にくるまれた至福の世界、

そこにいて眺めているだけ。

エゴの言葉を借りると「愛されていない」ということになるのかもしれないけど、

それも全部、私が体験したくて創った。と、認めた。

そしたらそれは辛い現実なんかじゃなくて、

ただただ、体験して通り過ぎるだけの現実になった。

そうやって、

元カレさんの態度や言動に、いちいち振り回されなくなったら、

元カレさんのする態度や言動が、いちいち私を体験させるためなんだとわかって、

とても、ありがたいと思うようになった。

ついでに言うと、元カレさんという登場人物すら、

本当の私にしたら、体験のための人物であって、

それに固執するようなこともなく、

ただただ、眺めているだけ、となった。

今日突然、元カレさんに「好き」と言いたくなって、

「好き」と言ってみた。

私のエゴは、その瞬間からザワザワ大嵐を起こした。

『好きとも言われてないのに、こっちからそんなこと言ったらダメ！』

『先に下手にでてしまったら、相手は私をナメてもっと適当に扱うようになる！』

『付き合っても好かれてもない人に、そんな情けないこと言うなんて！！！』

ってね。ものすごく、騒いだの。

だけど、私は毛布ぬくぬくの至福の世界に閉じこもって、

意地でも出ていかず、幸せを感じ続けてた。

現実なんて創造後のもう出来上がっちゃってるものだから、

それに対して私がどんな行動をしようと、別に関係ない。

今大事なのは、私が内側で感じて信じてることだから。

それが分かってるから、意地でもエゴの話に乗らず、

現実がどう転ぼうとどうでもいいや。

だって、それすら私が体験したいことだから。

と思ってた。

そしたら元カレさんが、「〇〇ちゃん。ありがとう」と言った。

少し前の自分なら、

『好きって返してくれてない！』

『好きじゃない人に好きって言われたら、そう返すしかないよな』

『脈なしだ！悲しすぎる』

って思ったんじゃないかな。

だけど、そうやって思考することを放棄して、

毛布ぬくぬく至福の世界に留まっていたら、

そしたらただ、ただ、本当に。

「こちらこそ、聞いてくれてありがと！」

そう元カレさんに心から言えた。

そうなの。

もう、元カレさんの反応に、感謝しかでてこなかった。

もう、元カレさんの反応なんていいの。

私が「好き」って言いたかったんだから、それでよくて、

それを温かく受け止めてもらった。

と、思った。

以前の私と真逆の捉え方だね。

でもね、真意なんてどーでもいいの。

だってね、これからの世界は私が創るんだから。

元カレさんの言った言葉が、いい意味か、悪い意味か。

私が良い意味にとるなら、そうなる。

ただそれだけだ。

もう一つ。

今日、職場の人が私に言った。

「あなたは普通の人と違って、感受性が豊かだ」

この「感受性が豊か」と言う言葉。

私は過去に、悪い意味でよく使われた。

『あなたは感受性が強すぎる』と。

でも今日は、そうじゃなかった。

「あなたの感性は、人が気づかない世界の素晴らしいものを捉えることができる。その感受性はほかにはない才能だ。あなたは素晴らしい人だ」

って、そうやって良い意味でその言葉を、私に掛けてくれた。

幸せは段階的にくる、と元祖１さんが言ってた。

私は今日、その言葉に、家に帰ってから泣いた。

久しぶりに、泣いた。

感動して、嬉しくて、泣いた。

今まで生きてきた自分は、未熟で、変わってて、人と違うところが多いし、

みんなに馴染めなかった自分も、

人と興味の範疇が違うことも、

ずっとずっと自分をダメって責めていたように思う。

だけど今日、その自分の人生全て丸ごと、褒められた気がした。

丸ごと受け入れられた気がした。

それくらい嬉しくて、感謝の気持ちで泣いた。

私は毛布ぬくぬく至福の世界に留まる、浸ると決めて、

数日それを守っていただけ。

だけど、そうしていると、エゴの声が別の人の声に聞こえて、

自分から発せられていると思っていたエゴの声が、

まるで別の、全く関係ない外野の声に聞こえて、

無視するというより、根本的に自分に関係ないんだと心底思えるようになった。

ずっとずっと、ピンクの毛布にくるまれているような安心感の中に居続けた。

ただ、それだけ。

そして、現実に起こることはすべて、

自分が体験したいことが現実化しているんだ、と思うようになった。

そうしたら、起こることすべてが、

人が発する言葉全てが、

自分がただ、体験したくて創ったんだと、

そうやって、やっと認めることができるようになった。

だからね、

元カレさんの言葉が良い意味でも悪い意味でも、どちらでもいいの。

そのどちらであっても、ただ自分が体験してみたかっただけだから。

それ以上の意味なんて、ないんだってこと。

だから、執着しなかった。

「好き」と言えて、

「ありがとう」って言えて、言われて、

こんなやり取りを体験できて、幸せだと思った。

「感受性が豊かで良い」と言ってくれた人にも、感謝したの。

だって、これはきっとね、私がずっと体験したかったことだ。

だって、私はずっと、こんな風に、

ありのままの自分を、丸ごと肯定してもらいたかったから。

そんな体験ができたことに、心から感謝したい。

体験が幸せか不幸せか。

これは重要に思えるけど、重要じゃない。

ただ、自分が体験したいこと（信念）を、

私が私に体験させてあげているんだ。

それってもう、愛でしかないんだよね。

愛とか、そういうの、

ほんと白々しいと思ってた。

なのに今日、心のど真ん中を貫かれるように、感謝が溢れた。

幸せで泣ける、こんな日が来るとは。

現実的に幸せかどうか分からないものにまで、幸せを感じるなんて。

ほんと信じられないよ。

今日は、どうしてもこのことを記録しておきたかった。

私は本当は、ものすごく愛されているのかもしれない。

初めて、そう思えた。

そしてすごいのは、目の前にある現実の幸・不幸関係なく、

幸せであり続けることは可能だっていうこと。

幸せを選択し続けること、幸せに居続けること、幸せな解釈を採用することは、可能なんだってこと。

これを体験できたから、

これからはもっと既にある世界を信用していけると思う。

とにかく、ありがとうございます。