〘 元祖1式 〙27日目 全部手放した

今日も気分よく過ごせた。

お仕事も、順調。

ご飯も美味しいし、楽しい。

で、今日は大快挙なのです。

昨日のごとく、 " 今 " に超集中できてる。

何をやっても真剣。

それが、日常のなんでもないことでも。

でもたまに、エゴはやっぱりお喋りするんだよ。

元祖１さんの言っていた通り、

思考のチリはやってくる。

全てある世界にいられても、

ふとした瞬間に、思考の癖で、自分にとって不必要な悪感情を伴うことも考えてしまうことがある。

今日はそれを、ちゃんと拾って抱きしめて、

自分が何が嫌で、何を幸せと思うのかを観察したの。

というか、いつも何に反応して嫌な感情がでてくるのか、エゴがしゃべりだすのか観察したの。

もっと自分のことを知りたいと思った。

そしたら、恋愛ではやっぱりエゴがよくしゃべるのね。

私の根本にあるネガティブな思い込みとしてあるのが、

『私は愛されない。選ばれない。愛してもらうほどの価値がない』

これがものすごく根強いの。

過去なんて関係ない、は今となってはよーくわかってるんです。

だから、今は『私は愛されるし、もうすでに愛されている』と思っているんだけど、

やっぱり癖で、ネガティブの引き金になる。

別れた元カレさんのことが引き金になって、エゴが壮大によく喋ることに気づいたの。

でね、それはあっても別に問題なくて、

すぐに思考を止められるし、離れることができるし、" 今 " に戻っても来れる。

だけど今日は。

なんだか、つまんない。と思ったの。

自分にとってどっちでもいいことなのに、エゴは過剰反応する。

それにいちいち反応→停止･･･って繰り返す作業に飽き飽きしたの。

で、とうとう元カレさんのLINEを、削除しました。

もう連絡取れない。

だけど、ものすごく、スッキリした。

別にどうあってもいい世界で、どっちでもいい世界で、なるようになる世界で、

それでもわざわざエゴの好きな材料を、残しておく必要がないと思った。

いや、気づいたんだよ。

元カレさんにまつわる何かを残しておくことで、

エゴと戦うはめになる。

これって、自分は自分をいじめているだけなんじゃないかな、って。

わざわざエゴの餌を残しておく必要性を、感じなくなった。

元カレさんと連絡を取ったり、その連絡がそっけないとエゴがしゃべる。

そのジャッジをしなきゃいいだけだし、元祖１式で停止すればいいだけ。

でも、その作業すら、減らしてあげたいと思った。

私は全部ある世界に居続けるようになって、

やっと自分に必要なものと、そうでないものを見極められるようになったのかと思う。

元カレさんに対して、執着はあるんだよ。多分ね。

だからLINEごとき、残してようと、消そうと、本当はどっちでもいいの。

でも今日、そのどっちでもいいことにすら、

自分を大切にできる選択をしたい、と思うようになった。

折に触れてエゴに責められるのは、もう自分がかわいそうだと思った。

エゴが大嫌い、ということではないけれど、

どっちでもいい中で、私はエゴが自分を攻撃できない方を選ぼうと思った。

LINEを消したあと、エゴがものすごく暴れた。

「もう二度と連絡とれなかったらどうするんだ！」（取れないけどね、多分）

「もうあんなにいい人がでてこなかったらどうするんだ！」（そんなことないんだよね、多分）

「恋愛相手がいなくなったら寂しくなるじゃないか！」（ネガティブに騒いでたくせに、よく言うわ）

とにかく、脅す脅す。

消した最初は、ちょっと苦しかった。

だけど、なんかそのエゴも、かわいそうな奴というか、かわいいな、と思った。

「ない！　ない！　なんにもない！」って不安がって騒いでるエゴ。可愛いよね。

エゴの抵抗に、エゴの暴力に、あわわ･･･とは一瞬なったけど、

結局、思考停止して、既にある世界にいて、" 今 " を楽しんでいたら、忘れた。

以前はエゴの暴力に巻き込まれて、長く鬱々することが多かったけど、

ちょっと不安にはさせられるけど、

だけどやっぱり、『いや、私には全部揃うから大丈夫なんだよな～』って、

軽い気持ちでそう思う。

確信！みたいな必死にもならない。

『色んなことがあるけど、最終うまいこと幸せになるとおもう』って、思う。

とにかく、私は幸せである。

そして、どんな些細なことでも、自分を不快にするなら取り去ってやりたい、と思う。

気づいたんだけど、これって母親の愛みたいだよね。

自分に対して、こんな風に自分を守ろうと（助けてやろうと）思ったことなかったな。

無償の愛を、自分に感じるようになった。

自分には幸せにいてほしいから、苦痛を少しでも取り去ってやりたい。

大好きだから、愛してるから、大切にしてやりたい。

わざわざ自分を傷つける原因を、大事に取っておく必要はない。

今日はただLINEを消しただけ。

でも、自分の想念の断捨離の切っ掛けになったし、

自分を守る行動を取ったことで、自分に対しての愛を表明した。

大した事ないでしょ？

うん。断捨離してみたら、大したことなかった。

なのに自分は恋愛を握りしめることで、自分を虐待してたんだね。

いらないと分かっているものを捨てられない。

ほんと、捨ててみたら楽になるのに。

全てのことに言えるのかもしれない。

幸せになりたい！　を捨てたら、幸せになれる。

愛されたい！　を捨てたら、愛される。

お金が欲しい！　を捨てたら、お金に愛される。

達人さんがいう、「ない」世界から求めても上手くいかないよ。

っていうやつなんだろう。

だけど、執着って手放すの難しかった。

でも、エゴ（思考）の声をよく観察するといいんだろう。

エゴが何に注目しているか。

そして、本当に「ある」から、あえて手放してみても、いいかもしれないね。

今日はスッキリした。

でも、手放す瞬間は、エゴが「手放したら終わりだ！」って騒いでくるよ。

騒いでくるのが、手放してもいい合図かもしれない。

自分に愛を表明するには、そのことこそ、捨てたらいいのかもね。

色んなものを手放したら、潜在意識が働きやすくなる。

もう全部全部、自由にしてやりたい。

そう思った今日なのでした。