〘 元祖１式 〙86-92日目 現実との付き合い方

今日は久しぶりにイライラしてた。

朝起きた時から、モヤモヤ。

それは、職場の同課にいけすかない女性がいるからなんだけど。

詳細は色々ありすぎて書く気にもなれないけど、

要するにその女性は、自分のイライラを周りにぶつけて発散するタイプの人で、

まぁ、私はいいサンドバッグにされているのです。

で、昨日の就業時間後、帰る直前に、また心無い言葉をぶつけられたのが引っ掛かっていて、解消できず朝になってしまった。

でも、朝起きて頭の中でちょっと考えてみたら、

すぐに開放されて、スッキリ楽しい今日を迎えられている。

で、私がどうやって解消したかというと、とても簡単で。

『この現実から私は何を教えられたんだろ』と質問した。

答えは、

「私は恥ずかしい存在（常識はずれで恥をかく存在）」

「私は人をイラつかせる存在」

っていうのだった。

あぁ、まだそういう信念があったのね。

なるほど。

最近「私はハイスペック！」とか思っていたから、

その反動というか、「まだこんな観念残ってるよ！」というお知らせか。

そうやって " なるほどなー " って思ったら、

イライラモヤモヤさんは消えていった。

※ 元祖１式ではそれすら考察することなく瞬殺だよ！というツッコミは今は置いといてくだされ（汗）

で、ボーっとしながら、

私はそもそもなんでこんな現実を生成し続けているのかしら。

って考えてた。

そこから見えてくるのは、

弱い自分

惨めにサンドバッグにされる自分

人に対して強くなれない自分

などなど、いくらでも出てくるんだけど、

これでいいのかな？ こんな自分でいいのかな？

って思っちゃった。

もっと、言われたら言い返す、

やられたらやり返す、

そんな自分になるべきなんじゃないのか。

何をされてもやり返さないから、相手がつけあがるんじゃないのか。

だけど、どう考えてもおかしい。

私は弱いのではなくて、

人に優しいだけだ。

人に意地悪することをよしと思わないからしないだけ。

でもそうしたら自称「強いから私は」の人に感情はけ口のゴミ箱扱いされる。

でもね。思ったの。

私はなんでこんな女性を私の世界に創ったのかな？

それは私の中に、

「人に優しくしたい」

じゃなくて、

「人には優しくしなければいけない」

って強い思いがあるからじゃないかと。

私は人に優しくありたい。

だけどその反面は、

人に優しくないのは悪だ！

って思いがくっついてるんだな。

良いも悪いも、表裏一体。

だから、私が弱かろうが、反対に強い人間がいようが、

そんなのはそもそも関係なく、

表裏一体、両方はもともとひとつ！

人に優しいとかキツイとか、それ自体そのものの観念がどうでもいいことだったのか！と知った。

私はまだ自分に許してない自分がいたのね。

それだけの話だった。

人に優しい人、人に酷く当たる人。

そんなもの、どっちもいないし、どーでもいいんだな。

だから私は人に優しくてもいいし、酷く当たる人になっても、

どっちでもいいんだな。

これを、そうか、と理解した。

そしたらこの問題自体が存在してもしなくてもいい、

要するに存在しないどーでもいいことになった。

で、続きでボーっと考えてた。

私って、なんでこんな人間なんだろ。

人って、なんであんな性格なんだろ。

ヒト自体は、いろんな観念の集まりで、

本当に多彩な人間達がいる。

だけど、そのもの、その人！っていうのは、完璧には説明できないよね。

いろんな要素が重なりまくって、その人という人間を形作っている。

だから詳しく説明なんて不可能だ。

それなら私も、きっとそうだね。

自分のことは外側からは見られないから分からないけど、

きっとそう。

だったらさぁ、私ってなんなの。

肉体だけでは「私」ではないのよね。

その肉体を持って、動いてるのが「私」

ある事象に、どう反応してるかで、私という人間が露わになる。

でもそれってさ、「私」なの？

観念なんてすぐ変えられちゃうよ。

昨日嫌だったことが、そうでもなくなったり、

新しいことに気が付いて成長したり。

映画観るとき、私にポップコーン持たせるような男は嫌！とか昔思ってた。今やどーでもいい。笑

で、それがまたその「観念」をまとってその通りに行動する、肉体のある「私」になる。

果たして「私」って、実態のあるものなんだろうか。

なんかこう･･･ゆらゆら揺らいで、変化して･･･。

「私」なんてものあるのかな、って思った。

訳の分からない話ですが、

そんなこんなで、「私」って逆にどんな形でもOKってことなんじゃないか、

という結論に至ったんです。

こうでないといけない「私」とか、

こうできなくてダメな「私」とか、

こんな不確定で不透明で変化しまくれる要素満載の自分に、

確固たる「私」なんて必要なんだろうか、と。

そう考えに至ったら、

全部やっぱりどーでもよくなった。

幸せな私。不幸せな私。

そんなもの、本当に存在するのかな？

私は今のままで、やっぱり完璧じゃないかな？

自分に起きてると思っている問題も、

なんかこう、背景の世界も含めた全てと一緒くたに、

いつでも変化して、不確定で、実態があるようでないもの。

そんななかで果たして心底真剣に注力できるものがあるのか？

ゆらゆら揺らいで、のーんびりしてて、

起きてくる問題も、私に対して意地悪する彼女も、

ぜーんぶ揺らいでて不確定で。

私が注力して「意地悪な女」を見つめた時にだけ存在できるんじゃない？

と思った。

そして、「意地悪される惨めな私」も。

さて。

そんな何もかも、なるようになるし、まぁいいか。

の気持ちで今日を過ごしております。

自分がダメージを受けた！と注力した時にだけ、それが実態を持つんだな。

よく分かりました。すみません。

やっぱりどーでもいいと流したいと思います。

そして近況です。

本願叶って戻って来た恋人。

大好きな恋人。

だけど、戻って来た時には自分の思う「溺愛される」には程遠く、

不満がないわけでもありませんでした。

で、それに注力して消耗する自分に気が付いて、

「あぁ、無駄！」と思いました。

要は内側で私を溺愛してくれる彼と、現実の塩対応の彼と、ギャップがあって、

私は再び現実をチラ見するようになっていた、ってこと。

で、内側では幸せなのになー･･･と思った私は、

思い切って現実を差し戻すことに決めました。

「内側の彼くらい溺愛してくれないなら、現実の彼はいらない！」と。

あ、別れたりはしていません。

付き合ったままで、会ったりもしつつ、現実は無視したんです。

現実で欲しいタイミングで連絡くれない彼を放って置いて、

それにモヤモヤするのをやめて、

内側の彼に欲しいタイミングで連絡をもらってウフフ♡としてました。

内側の彼が現実、ということにした。

内側の彼以外は受け取らないことにしたのです。

現実の彼の行動なんもかんもに、なんも不満を感じなくなりました。

内側の彼にはメロメロ溺愛されてて、結婚することになっているので、当然不満や不安はありません。

で、どうなったかというと。

現実の彼から、連絡がさらに増え、会っているときの言動が溺愛に変化した。

自分でも、自分の思うように「わぁ、愛されてるなー」と満足いくようになりました。

面白いなぁ。って思った。

現実がちゃんと内側に追いついてくる、という体験でした。

内側で望む世界を創って、信じて浸っているだけでいい。

それを体験できて、潜在意識への信頼感がまた上がりました。

ただ、冒頭に書いた仕事での問題だけは、

「自分が望む世界」が分からないんですよね。

彼女のイライラで人に当たる性格が治ってほしい！でもないし。

職場がすごしやすくなる！でもないし。

望むことが見当たらないから、内側で創りようがないんですよね。

で、よく考えたら、

私の望む世界は「仕事を辞めたい」もしくは「働かなくて生きていきたい」だから、

職場の環境改善には、そら興味湧かないはずですね。

さらに言えば、仕事辞めたいが望みだから、仕事辞めたいなぁと思う現実を創ってくれてるのかもしれないね。

でも「仕事楽しい♡辞めたくない♡」な自分には全く興味がわかないや。

ということで、

現実は内側に絶対に追いついてくる！

ということと、

現実はやっぱり、自分の内側に持っている観念を見せてくれているだけ。

ということ。

そうなんだよな～、と再確認した週末でした。

あ、ついでにのろけさせていただくと、今とても幸せです♡

職場の彼女も、私が創った人なんだよな。

私の「～はダメ！」と、

私の中に強固にある「私は人に雑に扱われる」っていう観念を見せてくれた。

見せてくれて、知らせてくれて、どうもありがとう。

そして、現実にはなーんも対処しません。笑

さて。またゆるーく幸せに頑張っていこうと思います。