〘 元祖１式 〙274-282日目 私は創造主で、完璧だった

なんだろう。

ものすごく、穏やかな日々を過ごしています。

現実って、本当に「私の内側」を忠実に再現しているな、と。

現実は本当に、私が創っているな、と。

鬱になったものの、対処が早かったので、すでに復活しております。

鬱っていうか、抑鬱だったんだね！　よかった！

でも、現実を自分が創っている･･･ということが心底腑に落ちてから、

世界に対する感じ方が、明らかに変わりました。

これも認識の変更の段階が進んだおかげかしら。

現実は本当に、自分の思い通りに創られていたよ。

ほんとうに、忠実に。

私の内側と現実は完璧に一致している。

私が信じていることが現実に忠実に反映されている。

現実の始まりは、私の内側からだった。

こんなに精巧に、広大に創られている現実を見たら、

こんな壮大なものを、自分が創っただなんて信じられない思いがする。

だけど、この世界は確実に、自分の手によって創られてた。

それが、今の私の気づき。

そして、体感だ。

世界を自分が（ほんの一部でなく）100%全部創っている、と分かると、

当然、「全てある」となる。

だって、いつだってこの世界の始まりは自分。

だったら、その材料すら、全部自分の手中にあるのが当然でしょう？

この世界を創り出す感覚が、分かるようになった。

私は何でも創り出せる。

私はそのための材料を、何でも持っている。

職場を辞める話がスルスルと進んで、

なんと有休消化とその他を含めて、

20日間も働かずしてお給料をもらえることになって、驚いている。

ちなみに私は、そんなに長く今の職場では働いていないので、

有休以上に休めることに驚きです。ありがたい。

世界を自分が創っていることを体感してから、

ただ自分の思考を眺めている日々が続いている。

たとえば、現実の中で自分に不都合なことが起こっているとき、

それを創っている観念が必ず自分の中にある、と分かっている。

だから、「あぁ、私はこんなことを信じているのだな」と知る。

「あぁ、私はこんな不都合なことが起こることを望んでいるのだな」と知る。

自分の内側にどのような観念があるのか、

どんなに探っても、真相まではたどり着けない。

だけど、世界を眺めていたら、その観念が至るところから見つかる。

不都合な現実に怒り狂ったり、怯えおののくのではなく、

ただ、自分のある観念がその現実を創っているのだと、知るだけ。

自分の知らなかった観念が、簡単に見つかる。

そうしたら、ただ「はぁ、そうか」と思う。それだけ。

そうやって客観的に眺めていたら、

そのいらない観念が出来上がる、前の段階に行けるようになった。

たとえば、

「私は人に下に見られて、イジメられる」っていう観念。

これも、私の世界ではものすごく忠実に再現されてた。

そう、これ、私が創ったの。

だったら、この観念を創る前段階に戻ればいいだけなんだよね。

なーんもない。「イジメられる」っていう観念のない状態。

私が創ったんだから、創らないことも簡単だ。

そう。簡単なことだったことに、気がついたの。

現実に反映される移行期では、

まだ現実に「イジメられる」が少し残ってる。

だけど、「私はそれ、創るのやめたんだった」と何度も思い直していたら、

やがて現実から「それ」が消えた。

要するに、職場での個人攻撃というイジメが、止んだの。

その時の私の心境はというと、

歓喜するでもなく、

ただ「やっぱり私が創ってた。やっぱりなんだな」、と思っただけだった。

既に知っていた事実を、確認したかんじ。

ま、もう職場を辞めることが決まってるし、

今更どーでもいいんだ。

（ちなみに、私をイジメていた人はまだ私が退職することを知りません。）

ただ、もう今後、私はイジメられることがないんだな、と確信している。

最近、ハマっていること。

達人さんに「紙」さんという方がいる。

その方が、「神の完璧を見る」という内容を書き込んでいらっしゃったの。

それで私、なるほど、と思って。

全部自分が創っている。

これは真実だった、と納得している。

私は全部、何でも創れる、と知っている。

でも、何を創りたいのか、さっぱり思いつかない。

私がこの世界をいちから創ったんだとして、

都合の良いことも、都合の悪いことも、創っていたんだと知って。

ただそれを眺めている日々を過ごしていて、

世界に無駄はなく、不都合なことも本当の意味では存在しないことを理解した。

で、これからどうなりたいの？

っていう問題よ。

このブログを始めた当初、復縁を願ってた。

それも叶って、

今の段階に来て、

全てが完璧なんだと知って、

全て手に入れられるとして、

私は何を喜ぶんだろう。

って、真剣に考えちゃったのね。

要は、現在の全てに満足していて、

強く願うことができなくなった。

そこで「紙」さんの言う通り、

私も「神の完璧を見る」ことにしたの。

私の願望は、私の薄汚れた観念にまみれていて、

それが最高の願望なのかどうかが、分からないの。

だから、全自動で神が完璧に仕上げてくれる、

その世界をただ堪能してみようと思った。

よくいう「完璧」メソッドみたいだね。

だけど、土台が以前とは違うの。

自分は完璧に世界の創造に関わることができる、と分かっている立場。

この立場からだと、

神に丸投げ。もとい、潜在意識に願望丸投げ。

これがいとも容易い。

なぜかって、

自分がもうすでに完璧であることを知っているから。

だから、現実が不都合でエゴが大騒ぎしていても、

「あぁ、私の中にこんな観念があるのね」とか

「あぁ、私はこんな出来事に、こんな風に感情が動くように設定しているのね」と、

ただ俯瞰していられるから。

エゴと一緒に踊ることができなくなった。

だって、その観念の生まれる前に、戻ればいいだけだからね。

だから、神の完璧に程遠いような出来事が起こっても、

それに大騒ぎするエゴを簡単に無視できるし、

その出来事すら神の完璧への道中である、と納得できるから。

私は今、こんなかんじでゆるゆる過ごしています。

新しい職場は、向こうから都合よくオファーが来たから、乗ってみることにした。

条件は今よりかなり良い。

でも深く考えたりすると、エゴがいらない計算や未来の心配をしてうるさいから、

なーんも考えてない。

考えているとしたら、

「私は神の完璧を見る」

これだけ。

この決意だけ。

これから目をそらさない、それだけ。

前はエゴと戦って必死だったのになぁ。

今は戦う気にもなれない。

「はぁ、そうですか」って受け入れちゃう。

受け入れるけど、従わない。

そこにいることを、許しているだけ。

迎合しないし、正直エゴの言うことなんて嘘ばっかりで、どーでもいい。

なんか、とりとめもない話になってしまった。

だけど、これも貴重な記録。

このゆるさで進みたい。

そういえば、

エゴと戦わずに、なるように任せて、

創造主としての私の完璧さに浸っていたら、

運動しなくても、食べてても、勝手に痩せて理想体重に近づいてきた。

これも、私の願望のひとつだったから、

やっぱりエゴと戦わず、いらない観念を創らなかったら、

願いは叶っていくんだなぁ、と体験したよ。

このまま年末まで、「神の完璧」をどんどん見ていこうと思います。