〘 元祖１式 〙146-164日目 ｢邪気｣という考え方と感謝

元祖１式のやり方は、沢山ある。

と、最近思う。

相変わらず読書をよくするし、

ネットから情報を得ることも沢山ある。

ネット関係の達人さんのまとめは、

もう読みすぎて、目新しい気づきなどはなくなった。

だけど、それ以外の、

潜在意識の関係ない本や情報を眺めていて、

ハッ！！

っと気づかされることが増えてきた。

潜在意識と仲良くなるには、

自分をよく知るしか道がないように思う。

だって、

この目の前に展開されている世界こそが、

全て「自分」の表現だからね。

現実を変えたくて仕方ないとき。

現実に翻弄されて苦しいとき。

現実に喜びを与えてもらったとき。

現実が穏やかで何にもないとき。

全てが、元から自分が用意したものだって、

そう感じる時がくる。

そうしたら、

『どうしたらいい？』

の疑問は、本来おかしいのだと気づく。

「どうもしなくていい」

が、答えのように思う。

復縁を願っていた、本願として握りしめていた私。

今でも重要なことは変わらないけど、

私を大切にしてくれる彼や、

私の思うようにマメに連絡をくれるようになった彼や、

時々思い通りにいかない、と思わされる彼。

それもこれも全部、私の思い通りなのだと思う。

恋をしていると、

どうしてこんなにも思い通りにいかせたいと思うのかな。

思い通りに会えないと分かった時、

『まぁいいや。きっと思い通りになるだろうし』

と瞬時に手放している自分がいる。

そうすると、

願っていた以上の条件で、会えることが決まったりする。

『なんでこうなるの！』

と思うことがあっても、

それを瞬時に

『まぁいいや。思い通り以上のことになって返ってくる』

と思えたことについては、

本当にその通りに、

自分が創造して願っていた以上の条件をつれて返ってくる。

面白いくらいに、例外なく、そうなる。

で、元祖１式を頑張っているとき、

思考を止めることに苦労すると思う。

でね、

最近思うのよ。

思考を止めるとは、

良い気分でいる、ということとイコールなんじゃないかって。

最近読んだ情報で、

「邪気」

という単語に出会った。

スピリチュアルではよく使われる単語なんだそうな。

でもこれ、なんかわかる！と思った。

なんとなく、『この人、幸せそうに見えないな』（ニコニコ笑ってても幸薄そう･･･）って感じること、ない？

『なんかこの人、必死だな』とか、

『なんか嫌な感じだな、この人』

って感じること、ありますよね。

要するに、この『なんか重い感じ』っていうのが、

「邪気」が出ているときなんだそうな。

で、この邪気は何で出てくるかというと、

自分にとって不快なことを考えているときだったり、

他人のことを羨んで、よくないことを考えている時だったり、

自分の人生を憂いているときなんかに、溜まって、

溜まりすぎるとあふれ出てくるんだそうな。

「邪気」を感じると、とても疲れるんだって。

分かる気がする。

おも～い空気や、攻撃的な空気を醸し出している人と一緒にいると、

ものすごく不快だったり、疲れたりするもんね。

でね、

この「邪気」はもちろん、自分からも発生するわけです。

私、『なるほど！』と思ったの。

なにがなるほどかって、

元祖１式で必死に思考を止めていた頃の自分って、

完全にこの「邪気」がバンバン自分の中に溜まっていっていたときだったもんね。

自分の人生を憂いて、

他人を羨んで、

なんでもかんでも渇望して、

叶わなくて恨んで。

で、最近ね、

この邪気を自分から出さない人になりたい。

って思うようになったの。

単純に、そう思った。

軽やかに楽しく生きていきたいな、って。

自分の中に邪気がポン、ポンッて生まれてくることをイメージして、

それが発生したら、それをすぐに止めるの。

『わぁ、今、邪気発生装置になってたわ』

ってね。

それを続けていたら、

何に関しても深く考え込むことができなくなって、

何に関しても渇望することができなくなった。

だって、何かについて強く握りしめてたり考えてたら、

「邪気」がボコボコ生まれてくる状態にしか、ならなかったから。

そうしたらね、

全部忘れることしか、対処法がなかったの。

邪気だ！って気づいた瞬間から、

もうその原因になることについて、

考えることをやめることでしか、

モヤモヤ気分を発生させないための方法がなかったの。

さて。

面白いなぁ、って思った。

宗教みたいに「邪気」「邪気」書いてしまったけど、

結局これって、

元祖１式の「思考停止」そのものだって気づいた。

なぁんだ。

思考停止の方法なんて、

考え方なんて、

たくさんあるのね。

やり方も、イメージも、なんでもよくって、

ポイントはふたつだけ。

①嫌なことを考えるのやめる。（方法は本当に何でもいい。瞬時に切り替えられればなんでも）

②明るく過ごす（楽しくなる、無思考、好きなことで気を紛らわす、本当になんでもいい）

たったこの二つだけ。

これをするのが難しいんじゃん！

って思うのかもしれないけど、

やるべきことは本当にこれだけ。

正しいやり方なんて、本当はないのかもしれない。

上記二つの条件を満たせるなら、

やり方は何でもいい。

元祖１式をやり始めた約５ヶ月前。

元祖１さんのアファメーションを参考にして、

思考停止をすごく頑張ってた。

それでも嫌な思考が止まらなくて、半泣きで頑張ってた。

そして今。

私が抱えていた嫌な思考って、

本当は気を逸らせれば一瞬で消える、

偽物だったのかと思う。

今は、本当に瞬間に消える。

それについて１％も考えない、ってことができるようになった。

今思えば、私はそんな嫌な思考でも、

手放すのが怖かったんだな。

それについて、

じっくり十分に考えて、

考えても仕方ないのに考えて、

落ち込むくらい、気分を害するくらい、深く深く掘り下げて考えて、

そうすることで、安心してたんだと思う。

現在は、

「思考」だとか「邪気」だとか、ほんとなんでもいい。

瞬間に考えなくて手放してしまっても、

何も起こらない。

自分が思ってた『ちゃんと考えなきゃ』は、存在しない。

そう知った。

こんなに何も考えず手放してしまっても、

本当に困ったことにはならないのに、

なぜに私はあんなにも、

考えても仕方ないことを、深く考えつくしていたのか。

思慮深いことが正しくて、

何も考えないことは悪だと、そう信じていたんだろうね。

あと、あんなに思考停止しても止まらないと信じてた思考が、

今は湧いた瞬間に『あー、雲のカタチ、綺麗～』ってな感じで他のことに気を逸らすと、

一瞬で消えてなくなる。

あれ、何に真剣に悩もうとしてたんだっけ？

それくらいの軽さ。

で、消えてしまった後、別にどーでもよかったことなんだと気づかされる。

あんなに大事に抱えていたのに。

あんなに真剣に悩んでいたのに。

本当は全部、考えなくてもいいことだったんだね。

ちゃんと取り組まないと、大変なことになる！

なんて、エゴの見せた嘘だった。

簡単に手放してしまっても、

なんにも問題がない。

むしろ、ぎゅっと握りしめて考えつくすほど、

上手くいかない。

さて。

「邪気」とか書いたから宗教かと思われたかもしれないけど、

そういうことではなくて、

どんな捉え方でも、どんなやり方でも構わないから、

自分のしっくりくる方法で、

①嫌なことはすぐ忘れる、②明るく過ごす、

これをやっていればいいよ。

嫌なことが忘れられないのは、すぐに手放すことができないのは、

自分が好んで握りしめているのかもしれない、ってこと、

本気で考えてみるといいかもしれません。

私も今現在、

純粋に元祖１式の方法をとっていたり、

「邪気」が発生した！と面白おかしく手放してみたりしながら、

のんびり穏やかに過ごしています。

そして最近、

『なんて世界は美しいのか･･･』

と感動することが増えすぎて大変！

母に感謝したり、

子どもに感謝したり、

職場に感謝したり、

スマホやPCのある環境に感謝したり、

多くはないけど困っていないお金に感謝したり、

水道から出る水に感謝したり、

ゆっくりつかるお風呂に感動したり、

楽しいことをして感謝したり、

今は私の世界にある何もかもが、愛しいような、ありがたいような気分です。

全部を楽しめる自分でいたいな、と、

思うようになった今日この頃。

いつも気に掛けて大事にしてくれる、恋人にも感謝してる。

そしてそれを創造した、自分がここにいるんですよね。

すごいなぁ、自分。

よーく感じてみたら、ありがたいものばかり。

そういうことに気づけるようになったことが、

今の一番の恩恵かなぁ。