〘元祖１式〙108-114日目　悪い妄想をするのは、もはやライフワーク - 潜在意識〘元祖１式〙人生反転実験してます

この一週間はなんだか自分的に盛沢山だった。

仕事場の彼女のことを、実は悩んでいた。

で、自己解消できるように自愛したり、ブレインダンプしたり。

もしくは元祖１式、で考えないようにしたり。

だけど、どれもしっくりこなくて、

なんか違うくて、

なんだろなーとずっとモヤモヤしていた。

で、今週はじめに閃いた！

あ、そうか、転職しよう！　って。

ということで、

職場探しと、ついでに今週末に面接もサクッと終わらせて、

「ほんとにこれ一週間でやったの？」

っていう充実した１週間を過ごし終えた。

（私、経歴が多いので、履歴書と職務経歴書を書くのが手間だったよ～）

その合間に、

恋人さんのお誕生日もあった。

先週、続けて２ヶ所への遠方出張をこなしていたので、

今週はお誘いしても、疲れてるだろうし無理かな、と思って。

とくにこちらからアポイントは取ってなかった。

そしたら恋人さんの方から

「明日、一緒に食事できる？」と連絡があり、

無事にお誕生日を祝うことができたよ。

なんだか最近、会っているときも、会ってないときも、

ものすごく大事に大事にされてる。

会っているときは、ずっとよしよしされてる。

会っていないときは、連絡がたくさんくる。

他愛もない、日報みたいな。

「○○に居るよ」「○○食べたよ」「ジョギングしてきたよ」などなど。

毎日のやりとりが積み重なってきている。

で、今日の本題なんですが。

なんで人間って、不幸な妄想するのが好きなんだろうねぇ、ってこと。

お誕生日にプレゼントを用意していた。

超お金持ちの彼に、何あげたらいいのか、本気で分からなかった。

だって、素敵なものをもらい慣れてる相手だもんね。

どうしたらいいのか、マジでわからない。

で、一周回って落ち着いた。

『彼の本当に欲しいものなんて、私には買ってあげられない。だったらもう、私が彼に持たせたいものをあげよう』

で、私がものすごく気に入った可愛い飾り物をあげました。

これが社長のデスクに飾ってあったら、私なら逆に萌える♡♡♡

っていうもの。

その時はドキドキ。

だって、「こんなもの」って思われそう！

って、怯えおののいていたからね。

そしたら彼は機嫌よく受け取ってくれただけでなく、

次の日に写メ付きの連絡が来た。

「会社のデスクに飾ったよ～♡　ありがと～♡」って。

彼の本心はともかく、

私の頭の中では壮大な妄想ストーリーが繰り広げられていた、

と、後から気づいた。

プレゼントする → 引かれる → 嫌われる → 別れる

後から思い返して、

私何やってるんだろ、と思った。

これって、ありもしない未来を勝手に悪い風に創造したってことだし、

実際は優しくて好意的な彼を、そんなことで引くような冷たい人に仕立て上げてるってことだし、

はたまた、私はこんな小さいことで受け入れてもらえなくなる、愛されない私、を信じてたってことだ。

今回は結果的に、上手くいっているけど、

ちょっと恐いな、と思った。

潜在意識上で私は、

自分の内側で私は、

また知らない間に、最悪のストーリーを創造していた。

しかも、知らない間に！　そう、無意識に！

これに気づいてから、

意識的に注意していることがある。

転職活動についても、同じように最悪のストーリーを創造しそうになっていることに気づいたから。

「未経験の分野に飛び込むには、年齢的に無理がある」とか、

「私は絶対落ちる！」とか、

「結局今の職場にいるしかないんだ」とか。

ね。

なんで上手くいかない想像ばっかりするんだろうね。

自分の実力とかはさておき、

どうして、どうとでも自由になる想像のフィールドですら、

自分をいじめるような方向に進んでいくんだろう。

で、なんか腑に落ちた。

人は自分が傷つかないように、傷つかないように、

事前に最悪の想像をして精神のセーフティネットを掛けておくんだな。

失敗しても、想定内ならダメージが最小ですむもんね。

自分にとってこうあってほしい！ってことを

ごり押しで想像して突き進むのが「なる」だよね。

潜在意識のセオリーからいくと、

「なる」はいいよね。

こんな無意識に最悪ストーリーで悪いものを創造するよりは、ずっといい。

でも「なる」は難しい。

なぜ？

自分を信用できないからだよね。

こうなったらいいな。

これくらいなら容易に想像できる。

でも、自分がそうなる！って意味に想像するには、抵抗が湧く。

自分に自信がないからだよね。

そして、そうやって自信満々に「なって」、

もしそうならなかったら、カッコ悪すぎるもんね。

「○○になる自分」に許可を出すべきだけど、

それより大事なのは、

「○○になれなかった自分」を許すことかなぁと思った。

いや、「なる」したら、「なる」しかなくなるんだけど、

「なる」って宣言して、

「ならなかった」ときの自分の影に、

その最悪の可能性に、ずっと怯えながら、

「なる」をしてても、

それは意味がないんだな、と思ったの。

どんな自分でもオールOK！

っていう懐深さがあれば、

「なる」をしている自分のことを、

何か恐～い「なれなかった自分」っていう影から守りながら、

必死でそれを避けながら「なる」する必要もないもんね。

ダメだったとしても、自分は大丈夫。

そのくらいで自分のこと嫌いになったりしないもんね！

って、懐深く自分を包んであげられていたら、

ただただ、純粋に「なる」自分でいられる。

元祖１式はそんなこと何も考えずに全部止める。

不安も喜びもなんもかんも、止める。

それがずっとできるように、頑張る。

元祖１式をするのが、一番効率がいいよ。

だけど、その思考停止･･･の中身を分解すると、

こんな感じでいろんな理由が渦巻いてるのかな、と思った。

現実や内面が良い風に進んでいても、

最悪ストーリーを仕立て上げるのは、人間の性なんだな、と

改めて実感したのでした。

だから、元祖１式をするのなら、

悪い思考は本能的にずっと湧いてくるから、

ある意味ずっとやり続ける必要がある。

(そのうち、悪い思考が劇的に減っては来るけどね！)

転職も恋愛も人生も、

どう転ぶか全然分からない。

なんか最近は、何が起きれば自分が満足するのかも、よく分からない。

ただ、自分が苦しくないように。

ただ、幸せな自分･･･でいたら閃くことを、

ただ淡々とこなしているような日々。

転職だって、必死じゃないから、

ある意味どうなってもどーでもいいんだ。

ただ、期日までに必要書類を提出して、失礼のない文面を用意して･･･

って、必要最小限のことはするけど、

それ以上の努力もなーんもしてない。

縁があれば進むだろうし、

縁がなければ終わる、ただそれだけかと思う。

じゃあなんで転職活動したのかな？

わからない。

そう考えると、

ずっと耐えてなくていいんだ。

転職するって手もあるんだなぁ。

･･･と思わせてくれたって意味では、

嫌味な彼女が私の世界に存在した意義はあるのかも。

と思っている今日この頃。